tchainka: (Default)
[personal profile] tchainka

По поводу женской красоты сказано много умного и верного. Мы знаем, что некрасивых женщин не бывает. Мы, в общем, согласны с Коко Шанель, что, если женщина до тридцати лет не стала красавицей, то она дура (даже если великая Мадемуазель этого не говорила). Мы верим, что красота внешняя определяется красотой внутренней, позитивным взглядом на жизнь и уверенностью в себе. Мы все это понимаем, мы прекрасны, интересны и неповторимы – и в массе своей почему-то выглядим так, словно наша красота и особенно неповторимость – страшный секрет, который любой ценой нужно скрыть от посторонних глаз. Вот почему?

ХОЧУУУУУ!!!

Когда я была маленькая, мне, как и всем девочкам, хотелось быть красивой. Я не очень много об этом думала, но была уверена, что так оно и будет, когда я вырасту. Класса до четвертого это казалось почти очевидным, причем не только мне: длинные ноги, коса ниже пояса, огромные глаза с черными загнутыми ресницами – красотка растет. "Акселерация, - говорили взрослые. – Метр семьдесят точно будет, хотя и не в кого". Все получилось не так. В возрасте одиннадцати лет я тянуться вверх перестала – внезапно и резко, словно налетев на невидимое препятствие. Ноги, понятное дело, никуда не делись, вот только длинными почему-то уже не выглядели. Глаза хотя и оставались дивно прекрасными, однако приобрели привычку щуриться от близорукости, а вот прочие черты, на фоне созревания, вдруг "потекли": стали меняться как-то вразнобой, словно принадлежали десятку разных лиц. Вопрос о красоте сам собой снялся с повестки дня. До сих пор удивляюсь, как это мне именно тогда разрешили, наконец, отрезать косу – ведь она, по сути, оставалась единственным атрибутом несостоявшейся красоты. А может, именно поэтому и разрешили. Кто теперь скажет правду-то.

"Симпатичная", - говорила мама. "Интересная", - констатировала бабушка. "Вырасту, пойду к врачу и переделаю нос", - думала я. Ну куда человеку – девушке! – такой шнобель? Разве это справедливо? Что с того, что я "симпатична" маме и "интересна" бабушке? Понятно, что им я в любом виде нравлюсь. А красота – она как бы сама по себе, независимо от мамы, бабушки и прочих зрителей. Вот была бы я красивой! Тогда мне бы не довелось услышать от одной доброй одноклассницы заманчивое предложение: "Танюша, ну скажи, зачем тебе такие глазки? Все равно от них никакой пользы, ты же страшненькая. Давай меняться". Одноклассницу можно было понять. К ее наружности да мои бы иллюминаторы – и готова Золушка из сказки, но, увы, глазами ей приходилось обходиться своими, невыразительно-водянистыми, в белых редких ресницах. Тоже мне неприятность, накрасилась и все в порядке, а вот нос, к примеру, не закрасишь. Решено, вырасту – и сразу к хирургу, я читала, это называется ринопластика. Слово "страшненькая" не то чтобы ранило – скорее удивило. К тому же было втайне приятно, что такая красавица нашла, в чем мне позавидовать. Хотя, конечно, глаза – это же не главное. Главное, что я умная, симпатичная и интересная. А все-таки хотелось иногда сиять безусловно, без всяких этих "зато". И чтоб они все сами в штабеля укладывались… Эх.

Из результатов опроса

- А вам бы хотелось быть красивой?

  • Да, хотелось бы. Даже могу сказать зачем - интересно.
  • Да, хотелось бы. Потому что красивым людям выдается некий "кредит доверия", как мне кажется. А непривлекательным нужно приложить какие-то усилия.
  • Да... но поскольку не могу считать себя красивой, тешу себя тем, что моя внешность интересная и неординарная.
  • Когда-то хотелось, а сейчас смотрю на свои старые фотографии и думаю - бля, какой же я была красавицей и не знала этого! Так что все относительно.
  • Думаю, что все хотят, но не все признаются.
  • Нет. Обаяние включается и выключается по желанию, а красота не выключается, поэтому трудно мимикрировать в толпе. Непрактично.
  • Нет, больше чем сейчас мне бессмысленно, это бы мешало воспринимать меня как умную.
  • Хочу быть такой, как я - иначе это буду не я, и тогда не интересно.
  • Я уже.


  • ЭТО НЕ Я

    Не уверена, была ли я тогда умной, но того ума, который был, хватило, чтобы понять: между красотой и качеством личной жизни никакой особенной зависимости нет. Поэтому я на красоту не то чтобы совсем "забила", но особо на эту тему и не парилась. Да, мне нравились красивые вещи, я даже умела сама их шить и вязать. Мне нравилось – иногда – как я выгляжу, когда все это надену, а еще причешусь и накрашусь. Но всерьез заниматься внешностью было сначала лень, потом некогда, а потом и не на что. Реальность девяностых. Я вязала себе свитеры по старым журналам, шила Ужасному Ребенку куртки из своих старых плащей и совсем перестала следить за модой. Тем более что на фоне реальности актуальный гранж выглядел издевкой, повсеместный леопардовый принт и кислотные лосины воспринимались как ужасающая безвкусица, и вообще все это было как-то не очень совместимо с имиджем взрослой женщины, которой я тогда, несомненно, была. А еще потом девяностые кончились, но реальность осталась зато подкатила защита диссертации, а дальше Ужасный дорос до переходного возраста и стал по-настоящему Ужасен, а потом развод, покупка квартиры с сопутствующими страшными долгами и, наконец, Филиппыч, вломившийся в мою жизнь словно специально затем, чтобы в очередной раз доказать: красота для личного счастья совершенно не требуется.

    Между прочим:

    Вы замечали, что многие российские женщины в возрасте 45-60 лет выглядят очень похожими? Выйдешь на улицу – половина дам словно близнецы однояйцевые: летом бриджи с маечкой и тапочками, весной и осенью нейтральные черные туфли или ботинки, черные же слегка коротковатые брюки, яркая синтетическая куртка и беретик. Плюс сумка, тоже черная, к туфлям. Практически униформа, причем явно отсылающая к эпохе сахара по талонам. Кто-нибудь скажет – испытывать привязанность к моде времен своей молодости, это так естественно. Но, извините, модные тенденции этих самых времен, при всей своей неоднозначности, все-таки не подразумевали ношения старушечьих туфель и подстреленных штанов. Эта "мода" была продиктована бедностью. Если у женщины одни-единственные брюки, они с большой вероятностью будут черными. Потому что неброско. И не очень пачкается. И вроде бы универсально, ну – почти, а если бусики надеть, то и в гости можно. А что коротковаты, ну так это чтоб по земле не волочились, когда я в другой раз на плоской подошве пойду. А сумка черная – потому что туфли тоже черные, ну и опять же, нет другой сумки-то. И если сегодня эти женщины выглядят как двадцать лет назад, это не обязательно означает, что они по-прежнему не могут себе позволить еще одни брюки или еще одну сумку. Они просто как выпали тогда из модного течения – так и продолжают пребывать вне его. Может, и рады бы по-другому, но не знают, как. Ну и вообще, зачем по-другому, когда "все так ходят", и коллеги, и соседки, и родственницы, а в магазинах продается именно это. Особенно на большой размер.

    Кстати, о размере. Теперь-то я понимаю, что 9 октября 2007 года, когда я столь неудачно взвесилась, меня напугали не цифры сами по себе. Сойдя с весов, я была вынуждена посмотреть на себя в зеркало, просто чтобы оценить масштаб бедствия. Из зеркала на меня смотрела Тетка Обыкновенная, одна штука. Вот примерно такая. Если бы Тетка в зеркале улыбалась так же лучезарно, я бы ничего не заметила. Но она не улыбалась. Это было унылое бесполое создание с начертанным поперек физиономии вектором времени. Эта Тетка словно говорила: у тебя уже все было, жизнь в основном прошла, через пятнадцать лет ты выйдешь на пенсию, а потом будешь старухой. Против старухи я, в общем, ничего не имела, лет через двести. Но ЭТО?! И прямо сейчас? Кошмар какой. Ведь это же не я. ЭТО НЕ Я!!! НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!!! Блин, да я же молодая, здоровая, веселая женщина, я же вся искрюсь и фонтанирую, и мне при этом мое собственное зеркало в моем же доме будет Тетку показывать?! Не бывать этому, пока я жива. Я НЕ ХОЧУ быть такой – и НЕ БУДУ.

    Именно это толкнуло меня тогда на то, чтобы резко, решительно и безвозвратно избавиться примерно от 15 килограммов веса, которые, по моему мнению, и делали из меня тетку. В принципе, это был верный шаг. Уточню - верный для меня. Есть счастливые женщины, которым вес и объем никак не мешают быть красивыми. А есть другие, тоже, впрочем, счастливые, которым скорее приличествует мелкость и легкость. Однако легкости оказалось недостаточно. Вес ушел, я, естественно, на радостях (и по необходимости) переоделась во все новое, но Тетка иногда нет-нет, да и поглядывала на меня из зеркала. Ну т.е. уже не Тетка - так, Тетенька. Интеллигентная, даже милая, неплохо сохранившаяся Тетенька-за-сорок. Иногда удавалось настолько удачно одеться, что Тетеньку было почти не видно, но я все равно знала, что она где-то рядом. Мне нравилось мое тело, нравилось – в общем – лицо (черт с ним, с носом, это фича, а не бага!), меня даже вполне устраивала моя одежда, но при взгляде в зеркало я испытывала смутный дискомфорт. Потому что там все равно была не я. Или не совсем я. Что-то было не так, и "развидеть" это не получалось.

    И все же...

    Как вышло, что я раньше не замечала Тетку-в-зеркале? Ну, я – понятно, глаз замылен, но другие-то почему не придавали этому значения? Ответ на этот вопрос я, в общем, уже дала. В обычной жизни мы ведь не стоим неподвижно, как перед зеркалом. Мы говорим, двигаемся и вообще каким-то образом себя ведем. Представляя собой – по характеру – что-то среднее между гейзером и бенгальским огнем, я мимикой, движениями, голосом, словами настолько "забивала" статичную картинку, что, наверное, могла бы выглядеть вообще как угодно. Все равно никто бы всерьез не заподозрил Тетку в человеке, который – см. выше – искрится и фонтанирует, прикалывается, пританцовывает под музыку в наушниках, жестикулирует всеми десятью руками и меняет выражение лица по двадцать раз в минуту.

    ОТСЕЧЬ ВСЕ ЛИШНЕЕ

    Это случилось четыре с половиной года назад. В один прекрасный день я явилась в парикмахерскую, села в кресло и решительно заявила надежному проверенному мастеру о своем давнишнем и вдруг наконец созревшем желании.

    - Я хочу короткую стрижку.
    - Понимаю, - кивнул надежный и проверенный. – Насколько короткую?
    - Примерно два сантиметра.
    - Понимаю. Но мы и так всегда срезаем примерно два сантиметра.
    - Все-таки вы не понимаете. Мы не срезаем два сантиметра. Мы оставляем два сантиметра, - уточнила я.

    После долгого препирательства – "Не рекомендую, вам не пойдет! – Ну и пусть, мне хочется, мне всегда хотелось, и вообще это мой незакрытый гештальт! – Но если получится неудачно!.. – Мы тогда просто не будем это повторять! – Но если вы будете недовольны как клиент… - Я не буду предъявлять никаких претензий, честное слово. Я нахожусь в здравом уме и прекрасно все понимаю. Просто хочу посмотреть, как это будет. Ну давайте попробуем, что тут такого, ведь это же ПРОСТО ВОЛОСЫ, и они в случае чего ОТРАСТУТ. Неужели вам не интересно?!" - мастер взялся за дело. Я дожидалась конца экзекуции, малодушно зажмурившись. Как-то вдруг оказалось, что на некоторые вещи очень трудно пойти, даже если они в точности соответствуют твоим желаниям.

    - Ого, - потрясенно сказал специалист, закончив щелкать ножницами в опасной близости к моему затылку. – А вам, вроде, нормально. Кто бы мог подумать.

    Я открыла глаза, глянула в зеркало – и испытала что-то вроде эйфории. Я ликовала. Мне было удивительно, как это я не решилась на это раньше. И ведь действительно получилось не то чтобы красиво в общепринятом смысле, но гармонично. И даже почему-то женственнее, чем моя обычная, нормальная, традиционная "дамская" стрижка. Шнобель, конечно, никуда не делся, но теперь он волшебным образом приобрел законное право произрастать у меня на лице. И откуда-то вдруг взялись ГЛАЗА - те самые, которым тридцать лет назад позавидовала школьная красавица. И что самое главное – в зеркале на минуту мелькнуло что-то такое, что, при определенном стечении обстоятельств, могло бы быть мной. А Тетки там не было. И Тетеньки тоже не было. Ура.

    Филиппыч от новшества пришел в восторг. Матушка моя Тайфун Маргарита на отправленную ей по мылу фотку ответила словами "какой кошмар", причем именно так - без знаков препинания и со строчной буквы. Обе реакции были ожидаемые и совершенно правильные. И никто не знал, что это - только начало.

    Продолжение следует.
    From:
    Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
    OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
    User
    Account name:
    Password:
    If you don't have an account you can create one now.
    Subject:
    HTML doesn't work in the subject.

    Message:

     
    Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
    Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

    Profile

    tchainka: (Default)
    tchainka

    July 2016

    S M T W T F S
         12
    3 456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31      

    Style Credit

    Expand Cut Tags

    No cut tags
    Page generated Aug. 18th, 2017 09:52 pm
    Powered by Dreamwidth Studios