tchainka: (Default)
[personal profile] tchainka

Итак, дамы и господа, в прошлый раз мы остановились на том, как одна не в меру впечатлительная дама открыла для себя способ цветовой дифференциации штанов. Куда это в итоге привело – читаем в следующей серии, которая вот она перед вами.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Чисто теоретически я могла бы, наверное, ограничиться цветовым аспектом проблемы. Однако "выключить" однажды уже настроившееся на нужную волну зрение оказалось невозможно. Я видела, что разные вещи одного и того же цвета не одинаково меня украшают. А информация, которой я поневоле нахваталась в процессе решения "цветового вопроса", наводила на мысли о том, что на фоне всех прочих стилистических ошибок неправильно определенный цветотип был мелкой незначащей фигней величиной примерно с блоху кошачью обыкновенную, даже не подкованную. Всевозможные сведения о моде, имидже и стиле угрожающе нависли надо мной огромным пестрым монолитом, и от перспективы штурма одновременно захватывало дух и опускались руки.

А вот кстати...

Мне всегда было интересно, что там было дальше в сказке про Спящую Красавицу. Ну вот ладно, проснулась она, любовь-морковь и прочее счастье. Свадьбу играть надо. И – как она выбирала платье? В старые времена мода, понятное дело, была более инертной, но все равно за сто лет должно было многое измениться. Как она смотрела на новые фасоны юбок и рукавов, воротнички из невиданных кружев, ткани с незнакомым рисунком? Ведь реально же должно было крышу сорвать человеку. С одной стороны – от новых возможностей обрамления собственной неземной красоты, с другой – от изнеможения под грузом новой информации. Впрочем, я не тяну ни на Спящую Красавицу, ни даже на Людмилу Прокофьевну Калугину. Максимум – на Рип Ван Винкля.

Вот это примерно я и ощущала. "Ой блин. Это ТАК теперь надо? Тут горошек, а там клеточка, и все это в одном флаконе? Броги, оксфорды, лоферы… Чего-о-о лонгслив и худи? Лукбук? Поливор? С чем это едят? Что такое вообще значит сарториальный? И вот что, прям эти шпильки с такими джинсами? Ух елки. Херня какая-то получается. Хм, а вот тут – почти то же самое, но почему-то уже не херня… Странно. А эт-то что, позвольте-позвольте… НОСКИИИИИ?!!! Да охренеть вообще. ПИДЖАК И МАЙКУ?! Вот прям не на подиуме, а всерьез, в жизни? Не, ну а что, прикольно. И, в общем, красиво даже. Вот на ней – красиво. А… на мне?" Я азартно рассматривала фотки street fashion, с интересом зависала в "луковых" сообществах, где храбрые девушки демонстрировали свои наряды девушкам критичным, поглощала теоретические рассуждения о типажах, трендах, капсулах, "мессиджах" и потихонечку офигевала. Нет, ну невозможно же, я не осилю. Это же надо с рождения в этом вариться, чтобы хоть что-то понимать. Хорошо им там в Лондоне рассуждать, мол, чтобы газон выглядел ухоженным, его надо стричь каждую неделю в течение двухсот лет. Вот и девочки там такие стильные ходят, и нет у них проблемы надеть юбку из фатина со свитером и кедами, и шикарно при этом выглядеть. У них оно всегда было. А у нас, блин, то революция, то война, то дефицит, то, блин, перестройка с диссертацией, и в итоге некоторые вот так спят-спят двадцать лет, а потом… Ой. Но что-то же делать надо. Я же теперь не смогу как раньше, да и не захочу. Наверное, надо таки не пороть горячку, а обратиться к специалисту. Который понимает.

Приняв это мудрое решение, я все-таки отыскала в гугле точное значение слова "сарториальный".

ИЩУ ЧЕЛОВЕКА

Мысль о том, что в мире существуют специально обученные люди, работой которых как раз и является приведение таких как я к нормальному виду, несколько успокоила. Всего и делов, выбрать какого-нибудь, написать письмо, явиться лично или предъявить фотки, получить ценные указания и впредь… Стоп.

Кто не знает – я человек избирательно недоверчивый. Я не верю синоптикам, правительству, СМИ, рекламе и статистике. Не верю нерадивым переводчикам, когда они утверждают, что уже почти все сделали, но тут выключили свет, объявили войну, и в итоге компьютер вместе со всей работой пострадал от ударной волны, электромагнитного импульса и последующего цунами. Патологически не верю медицине и рискую с ней связываться только в тех случаях, когда выбора уже нет, т.е. или ты не веришь и умираешь, или веришь и тогда еще какое-то время, возможно, живешь. Стилистам я тоже не доверяю – тем более что однажды у меня был весьма неудачный, с моей точки зрения, опыт профессионального переодевания для журнальной фотосессии. А ведь я тогда ждала этого мероприятия. Надеялась что-то понять и, может быть, даже взять на вооружение. А в итоге увидела на фотках такую же тетеньку, какой я и так выглядела, просто чуть более облагороженную, приглаженную и отфотошопленную. Элегантную, да. И скуууучную – аж скулы сводит. Ну т.е. это было, понятно, лучше, чем все, что мне удавалось осуществить самой, но таки сплошное разочарование.

И, как оказалось, я совершенно не доверяю себе, когда речь идет о выборе стилиста. Ну скажите – КАК я его выберу, если я никого из них не знаю и понятия не имею, чем они друг от друга принципиально отличаются? По тому, что стилист сам о себе говорит? Так понятно, что он скажет "я хороший". По отзывам в интернете – кто поручится, что отзыв не заказной? Или – что автор отзыва достаточно компетентен? Да даже если и не заказной и компетентный – почему мне должно обязательно понравиться то, что понравилось совершенно другому человеку? Ну уж нет. Если идти к стилисту – то к такому, которому лично я могла бы доверять. Который не станет раздавать универсальных советов и лепить из меня стандартную "элегантную даму элегантного возраста". Который не задавит меня насмерть своей харизмой и убедительностью и не перетащит силой на свою позицию. Который будет тактичен и терпелив, подружится с тараканами в моей голове и в итоге подарит мне – меня. Такую как есть, только лучше. В общем, "пойди хрен знает куда и найди то, чего не может быть". Нормальная такая формулировка задачи. Но с чего-то надо же было начинать, правда? Раз уж у меня недостаточно знаний, чтобы правильно выбрать стилиста, надо эти знания получить. Я подписалась на все стилистические блоги, до которых смогла дотянуться – их набралось штук двадцать – и пошла читать.

Против ожидания, чтение оказалось захватывающим и разнообразным. Часто попадались весьма категоричные тезисы: "В гардеробе каждой женщины должно быть. Категорически запрещается и никому не идет. Это красиво, потому что оно модно а учение Маркса всесильно, потому что оно верно". В изобилии имелись фото несчастных клиентов "до" и счастливых "после", вкупе с обещаниями катарсиса в день обращения такого же или даже большего эффекта. Встречались пятиминутки глумления над публичными персонами – иногда, впрочем, глумились метко и остроумно. Обширными полями раскидывались, насколько хватало глаз, тотальные подробнейшие классификации всего и вся по самым разным признакам. Радовали учительский взор наглядностью пространные мануалы "что и как носить". Я не пренебрегала ничем, даже явным, казалось бы, неадекватом. В конце концов, подумать и догадаться, что же хотел сказать автор очередной идиотски категоричной сентенцией – тоже неплохое упражнение. Но иногда мне удавалось вдруг выловить в этом мутном потоке истинные крупинки золотого песка. Не просто императив, но – объяснение, ПОЧЕМУ именно нельзя, КАК это работает и ЧТО будет, если все-таки да.

Мои собственные впечатления по поводу прочитанного тоже были весьма многообразны. Интересно. Охренеть!!! Надо обдумать. Что за херня, вообще-то? И, опять-таки, самой ценной оказалась спонтанная реакция "Так вот почему!!!": так вот почему мне некомфортно было в этих туфлях с этой сумкой, вот почему я в этом платье выгляжу так, словно у меня голова от чужой тетки прифотошоплена! Вот почему я так и не смогла носить "приличные" блузки с юбками. ВОТ ПОЧЕМУУУУУ!!! Каждый такой случай подтверждал то, о чем я уже догадалась раньше: мы дофига всего о себе знаем, нужно только это однажды услышать и понять. От нахватанной теории, от намозоливших глаза картинок в журналах и от углубленного разглядывания реальных женщин на улице чувство дискомфорта, которое возникало у меня обычно при взгляде в зеркало, перестало быть таким уж невнятным. Моя интуиция вдруг заговорила со мной на доступном мне языке. Так при долгой жизни за границей сплошная непрерывная масса звуков в какой-то момент начинает структурироваться, разбиваться на отдельные слова и фразы. Мне оставалось только удивляться, как же я не понимала всего этого раньше. Я стала с удвоенным энтузиазмом присматриваться к образам, отмечая интересное, неожиданное, прикольное, ошибочное и смешное. Хотя, конечно, как и в случае с языком, "сказать" своим видом что-то грамматически правильное было намного труднее, чем примерно уловить суть чужой "речи". Однако надо было куда-то двигаться: ведь неизвестно, когда я найду человека, который мне в этом деле поможет. Может, это произойдет завтра, а может, и через год, а старые вещи я носить уже не могу, так не ходить же все это время раздетой. И я стала совершать осторожные точечные набеги на магазины.

Аутотренинг для начинающего шопоголика

Ты собираешься все это примерить? Отлично. А теперь вспомни, что у тебя дома уже есть такой же серый топик, как и этот, на который ты сейчас стойку делаешь. И еще два очень похожих. И еще до кучи синий. Ну т.е. да, они не совсем одинаковые, но за пять шагов не отличить. Поэтому вот прямо сейчас пойди и положи это на место. Положи, Я СКАЗАЛА. ОБА положи. Так, теперь юбка. Тебе она точно нужна? Правда-правда и с этого места не сойти? Ааатличненько. Тогда придумай прямщас три сочетания, в которые ты можешь ее вписать. Пять минут на задачу. И вот только не надо – "с синим топиком, с серым и еще с таким же полосатым". Потому что это средняя школа, русский язык за четвертый класс, "составьте три предложения с данным словом". Одинаковые структуры не считаются, это, пардон, решение "на отъебись" и максимум три балла, а ты отличница. А-га. С топиком, значит, и кедами, с рубашкой и оксфордами плюс жакет или еще со свитером и ботильонами. Уже лучше. А цепляет? Чтоб вот – ааах? Ну, реально, возникает желание прямо завтра что-то из этого надеть и так выйти в мир? Не знаешь? Положи на место. Да, это хорошая юбка, она нормально сидит и у нее хороший состав. Однако - положи, Я СКАЗАЛА, и пойдем уже нафиг из этого магазина. Будет невтерпеж – завтра вернемся и купим. Что значит – вдруг уведут? Уведут – и хрен с ней, значит, это была ИХ юбка, а не ТВОЯ. Так, теперь сумочка…

СКРИПАЧ НЕ НУЖЕН

Поначалу я честно пыталась держаться в умеренных рамках. Ну сами понимаете – бэкграунд, "за сорок", "в определенном возрасте беспроигрышный вариант – строгая классика". С классикой, хоть плачь, не складывалось. Глаза и руки сами тянулись к чему-то "не такому", а может быть, даже и неподобающему. Нейтральный синий пиджак требовал на лацкан крупную металлическую брошку в виде толстого наглого котика. Придя в магазин за белой – базовой! – майкой, я увидела серию футболок с прикольными принтами под винтаж, ааааах!!! – не приходя в сознание, схватила три штуки и тут же одну надела. Под синий пиджак с котиком на лацкане, да. И даже туфли на каблуке, которые я в конце концов нашла удобные, были какие-то "злые", с фигой в кармане и совершенно лишней, но зачем-то нужной мне шнуровкой. А собираясь на свадьбу к Ужасному Ребенку, я совершенно непроизвольно в последний момент заменила ремень и сумочку скромной серебристой расцветки лютой бешеной "фуксией". Кто там моэмовский "Театр" вспомнил? Гусары, молчать! У меня в гардеробе постепенно завелись и обжились странные и несовместимые вещи: кеды, шляпка, галстук, мужская рубашка в горошек и павлово-посадский платок. Казалось бы, они должны были передраться прямо в шкафу – а вот не передрались же. Загадка.

Когда ЭТО началось, я точно не помню. Вдруг одни мои знакомые полюбили ходить со мной по магазинам – "у тебя прикольно получается говорить о каждой вещи правильное", а другие, наоборот, принялись довольно ехидно высмеивать мои изыскания. Я пожала плечами и перестала обсуждать с осмеятелями шмотки, феньки и "цветотипы", изысканий при этом не прекратив. Филиппыч однажды пришел с работы аж слегка пришибленный от гордости – ему сообщили, что у него "красивая жена", и с этого дня бурчание на тему "не дофига ли тряпочек и фенечек" сошло практически на нет. В магазине – и это когда я уже все купила, и меня не надо было больше "окучивать" – девушка-консультант сказала: "Какая вы стильная, приятно смотреть, и так редко встретишь взрослую даму, которой это не безразлично". Тайфун Маргарита в какой-то момент, смахнув слезу умиления, отметила, что вот теперь я выгляжу примерно так, как ей всегда мечталось. Она напрочь забыла, что моя стрижка – это "какой кошмар" без прописных букв и знаков препинания. А я, по сути, не предпринимала никаких решительных действий. Мне казалось, что все происходит само собой, меня просто подхватил ПОТОК и несет, и это было в точности так же, как уже было однажды двадцать лет назад по другому поводу, и я точно знала, что все хорошо, все логично и правильно, и просто надо, не сопротивляясь, аккуратно выгребать по течению.

К весне 2013 года я наконец дозрела до обращения за "разбором шкафа". Вызвавший у меня симпатию специалист регулярно проводил семинары, и на один такой семинар я записалась в последнем приступе недоверчивости: прежде чем принимать решение, нужно было увидеть все своими глазами. И я увидела человека, который действительно знает, о чем говорит. И делать из меня типовую даму с модного конвейера не будет. И даже – несмотря на юный (по сравнению с моим) возраст – сумеет принять во внимание мои личные странности и непонятности. Однако в ответ на мою просьбу юный мудрый специалист улыбнулся и покачал головой отрицательно:

- Татьяна, я не буду с вами работать.
- Э… но почему?!
- Потому что не смогу многого вам дать.
- Ну почему же не сможете? Я ведь так мало знаю. Мне был очень полезен этот семинар, и я подозреваю, что разбор тоже бы помог.
- Хорошо, давайте подождем с этим несколько месяцев. Если вы почувствуете, что вам необходима помощь, обращайтесь. Но мне кажется, что это не потребуется. Вы все можете сами.

Я ВСЕ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО. У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. И пусть я еще наломаю какое-то количество стилистических дров, и наделаю ошибок – это будут правильные ошибки, мои собственные, и в конце концов, отталкиваясь от них, я наконец-то увижу в зеркале настоящую меня. Потому что Я ВСЕ МОГУ САМА. Это главное.

Домой я гнала как на крыльях – и на радостях чуть было не протаранила задницу мирно ползущего впереди "вольво". Не удивлюсь, если того же самого.

***

Теперь Сага о Тетке в Зеркале наконец-то подходит к концу. В следующей части будет несколько забавных (надеюсь) историй о том, как я в поисках себя настоящей заново изобретала все то, что любой компетентный стилист без малейших усилий рассказал бы мне за икс рублей денег и за пару часов времени. После этого мне останется разве что показать подборку фотографий от 2008 года до наших дней с соответствующими выводами и еще, возможно, ответить на вопросы, которые по ходу дела могли возникнуть. Потребуется ли это, мы выясним демократическим путем.

Продолжение следует.

Profile

tchainka: (Default)
tchainka

July 2016

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 23rd, 2017 05:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios