tchainka: (Default)
[personal profile] tchainka

Итак, дамы и господа, в прошлый раз мы остановились на том, как одна не в меру впечатлительная дама открыла для себя способ цветовой дифференциации штанов. Куда это в итоге привело – читаем в следующей серии, которая вот она перед вами.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Чисто теоретически я могла бы, наверное, ограничиться цветовым аспектом проблемы. Однако "выключить" однажды уже настроившееся на нужную волну зрение оказалось невозможно. Я видела, что разные вещи одного и того же цвета не одинаково меня украшают. А информация, которой я поневоле нахваталась в процессе решения "цветового вопроса", наводила на мысли о том, что на фоне всех прочих стилистических ошибок неправильно определенный цветотип был мелкой незначащей фигней величиной примерно с блоху кошачью обыкновенную, даже не подкованную. Всевозможные сведения о моде, имидже и стиле угрожающе нависли надо мной огромным пестрым монолитом, и от перспективы штурма одновременно захватывало дух и опускались руки.

А вот кстати...

Мне всегда было интересно, что там было дальше в сказке про Спящую Красавицу. Ну вот ладно, проснулась она, любовь-морковь и прочее счастье. Свадьбу играть надо. И – как она выбирала платье? В старые времена мода, понятное дело, была более инертной, но все равно за сто лет должно было многое измениться. Как она смотрела на новые фасоны юбок и рукавов, воротнички из невиданных кружев, ткани с незнакомым рисунком? Ведь реально же должно было крышу сорвать человеку. С одной стороны – от новых возможностей обрамления собственной неземной красоты, с другой – от изнеможения под грузом новой информации. Впрочем, я не тяну ни на Спящую Красавицу, ни даже на Людмилу Прокофьевну Калугину. Максимум – на Рип Ван Винкля.

Вот это примерно я и ощущала. "Ой блин. Это ТАК теперь надо? Тут горошек, а там клеточка, и все это в одном флаконе? Броги, оксфорды, лоферы… Чего-о-о лонгслив и худи? Лукбук? Поливор? С чем это едят? Что такое вообще значит сарториальный? И вот что, прям эти шпильки с такими джинсами? Ух елки. Херня какая-то получается. Хм, а вот тут – почти то же самое, но почему-то уже не херня… Странно. А эт-то что, позвольте-позвольте… НОСКИИИИИ?!!! Да охренеть вообще. ПИДЖАК И МАЙКУ?! Вот прям не на подиуме, а всерьез, в жизни? Не, ну а что, прикольно. И, в общем, красиво даже. Вот на ней – красиво. А… на мне?" Я азартно рассматривала фотки street fashion, с интересом зависала в "луковых" сообществах, где храбрые девушки демонстрировали свои наряды девушкам критичным, поглощала теоретические рассуждения о типажах, трендах, капсулах, "мессиджах" и потихонечку офигевала. Нет, ну невозможно же, я не осилю. Это же надо с рождения в этом вариться, чтобы хоть что-то понимать. Хорошо им там в Лондоне рассуждать, мол, чтобы газон выглядел ухоженным, его надо стричь каждую неделю в течение двухсот лет. Вот и девочки там такие стильные ходят, и нет у них проблемы надеть юбку из фатина со свитером и кедами, и шикарно при этом выглядеть. У них оно всегда было. А у нас, блин, то революция, то война, то дефицит, то, блин, перестройка с диссертацией, и в итоге некоторые вот так спят-спят двадцать лет, а потом… Ой. Но что-то же делать надо. Я же теперь не смогу как раньше, да и не захочу. Наверное, надо таки не пороть горячку, а обратиться к специалисту. Который понимает.

Приняв это мудрое решение, я все-таки отыскала в гугле точное значение слова "сарториальный".

ИЩУ ЧЕЛОВЕКА

Мысль о том, что в мире существуют специально обученные люди, работой которых как раз и является приведение таких как я к нормальному виду, несколько успокоила. Всего и делов, выбрать какого-нибудь, написать письмо, явиться лично или предъявить фотки, получить ценные указания и впредь… Стоп.

Кто не знает – я человек избирательно недоверчивый. Я не верю синоптикам, правительству, СМИ, рекламе и статистике. Не верю нерадивым переводчикам, когда они утверждают, что уже почти все сделали, но тут выключили свет, объявили войну, и в итоге компьютер вместе со всей работой пострадал от ударной волны, электромагнитного импульса и последующего цунами. Патологически не верю медицине и рискую с ней связываться только в тех случаях, когда выбора уже нет, т.е. или ты не веришь и умираешь, или веришь и тогда еще какое-то время, возможно, живешь. Стилистам я тоже не доверяю – тем более что однажды у меня был весьма неудачный, с моей точки зрения, опыт профессионального переодевания для журнальной фотосессии. А ведь я тогда ждала этого мероприятия. Надеялась что-то понять и, может быть, даже взять на вооружение. А в итоге увидела на фотках такую же тетеньку, какой я и так выглядела, просто чуть более облагороженную, приглаженную и отфотошопленную. Элегантную, да. И скуууучную – аж скулы сводит. Ну т.е. это было, понятно, лучше, чем все, что мне удавалось осуществить самой, но таки сплошное разочарование.

И, как оказалось, я совершенно не доверяю себе, когда речь идет о выборе стилиста. Ну скажите – КАК я его выберу, если я никого из них не знаю и понятия не имею, чем они друг от друга принципиально отличаются? По тому, что стилист сам о себе говорит? Так понятно, что он скажет "я хороший". По отзывам в интернете – кто поручится, что отзыв не заказной? Или – что автор отзыва достаточно компетентен? Да даже если и не заказной и компетентный – почему мне должно обязательно понравиться то, что понравилось совершенно другому человеку? Ну уж нет. Если идти к стилисту – то к такому, которому лично я могла бы доверять. Который не станет раздавать универсальных советов и лепить из меня стандартную "элегантную даму элегантного возраста". Который не задавит меня насмерть своей харизмой и убедительностью и не перетащит силой на свою позицию. Который будет тактичен и терпелив, подружится с тараканами в моей голове и в итоге подарит мне – меня. Такую как есть, только лучше. В общем, "пойди хрен знает куда и найди то, чего не может быть". Нормальная такая формулировка задачи. Но с чего-то надо же было начинать, правда? Раз уж у меня недостаточно знаний, чтобы правильно выбрать стилиста, надо эти знания получить. Я подписалась на все стилистические блоги, до которых смогла дотянуться – их набралось штук двадцать – и пошла читать.

Против ожидания, чтение оказалось захватывающим и разнообразным. Часто попадались весьма категоричные тезисы: "В гардеробе каждой женщины должно быть. Категорически запрещается и никому не идет. Это красиво, потому что оно модно а учение Маркса всесильно, потому что оно верно". В изобилии имелись фото несчастных клиентов "до" и счастливых "после", вкупе с обещаниями катарсиса в день обращения такого же или даже большего эффекта. Встречались пятиминутки глумления над публичными персонами – иногда, впрочем, глумились метко и остроумно. Обширными полями раскидывались, насколько хватало глаз, тотальные подробнейшие классификации всего и вся по самым разным признакам. Радовали учительский взор наглядностью пространные мануалы "что и как носить". Я не пренебрегала ничем, даже явным, казалось бы, неадекватом. В конце концов, подумать и догадаться, что же хотел сказать автор очередной идиотски категоричной сентенцией – тоже неплохое упражнение. Но иногда мне удавалось вдруг выловить в этом мутном потоке истинные крупинки золотого песка. Не просто императив, но – объяснение, ПОЧЕМУ именно нельзя, КАК это работает и ЧТО будет, если все-таки да.

Мои собственные впечатления по поводу прочитанного тоже были весьма многообразны. Интересно. Охренеть!!! Надо обдумать. Что за херня, вообще-то? И, опять-таки, самой ценной оказалась спонтанная реакция "Так вот почему!!!": так вот почему мне некомфортно было в этих туфлях с этой сумкой, вот почему я в этом платье выгляжу так, словно у меня голова от чужой тетки прифотошоплена! Вот почему я так и не смогла носить "приличные" блузки с юбками. ВОТ ПОЧЕМУУУУУ!!! Каждый такой случай подтверждал то, о чем я уже догадалась раньше: мы дофига всего о себе знаем, нужно только это однажды услышать и понять. От нахватанной теории, от намозоливших глаза картинок в журналах и от углубленного разглядывания реальных женщин на улице чувство дискомфорта, которое возникало у меня обычно при взгляде в зеркало, перестало быть таким уж невнятным. Моя интуиция вдруг заговорила со мной на доступном мне языке. Так при долгой жизни за границей сплошная непрерывная масса звуков в какой-то момент начинает структурироваться, разбиваться на отдельные слова и фразы. Мне оставалось только удивляться, как же я не понимала всего этого раньше. Я стала с удвоенным энтузиазмом присматриваться к образам, отмечая интересное, неожиданное, прикольное, ошибочное и смешное. Хотя, конечно, как и в случае с языком, "сказать" своим видом что-то грамматически правильное было намного труднее, чем примерно уловить суть чужой "речи". Однако надо было куда-то двигаться: ведь неизвестно, когда я найду человека, который мне в этом деле поможет. Может, это произойдет завтра, а может, и через год, а старые вещи я носить уже не могу, так не ходить же все это время раздетой. И я стала совершать осторожные точечные набеги на магазины.

Аутотренинг для начинающего шопоголика

Ты собираешься все это примерить? Отлично. А теперь вспомни, что у тебя дома уже есть такой же серый топик, как и этот, на который ты сейчас стойку делаешь. И еще два очень похожих. И еще до кучи синий. Ну т.е. да, они не совсем одинаковые, но за пять шагов не отличить. Поэтому вот прямо сейчас пойди и положи это на место. Положи, Я СКАЗАЛА. ОБА положи. Так, теперь юбка. Тебе она точно нужна? Правда-правда и с этого места не сойти? Ааатличненько. Тогда придумай прямщас три сочетания, в которые ты можешь ее вписать. Пять минут на задачу. И вот только не надо – "с синим топиком, с серым и еще с таким же полосатым". Потому что это средняя школа, русский язык за четвертый класс, "составьте три предложения с данным словом". Одинаковые структуры не считаются, это, пардон, решение "на отъебись" и максимум три балла, а ты отличница. А-га. С топиком, значит, и кедами, с рубашкой и оксфордами плюс жакет или еще со свитером и ботильонами. Уже лучше. А цепляет? Чтоб вот – ааах? Ну, реально, возникает желание прямо завтра что-то из этого надеть и так выйти в мир? Не знаешь? Положи на место. Да, это хорошая юбка, она нормально сидит и у нее хороший состав. Однако - положи, Я СКАЗАЛА, и пойдем уже нафиг из этого магазина. Будет невтерпеж – завтра вернемся и купим. Что значит – вдруг уведут? Уведут – и хрен с ней, значит, это была ИХ юбка, а не ТВОЯ. Так, теперь сумочка…

СКРИПАЧ НЕ НУЖЕН

Поначалу я честно пыталась держаться в умеренных рамках. Ну сами понимаете – бэкграунд, "за сорок", "в определенном возрасте беспроигрышный вариант – строгая классика". С классикой, хоть плачь, не складывалось. Глаза и руки сами тянулись к чему-то "не такому", а может быть, даже и неподобающему. Нейтральный синий пиджак требовал на лацкан крупную металлическую брошку в виде толстого наглого котика. Придя в магазин за белой – базовой! – майкой, я увидела серию футболок с прикольными принтами под винтаж, ааааах!!! – не приходя в сознание, схватила три штуки и тут же одну надела. Под синий пиджак с котиком на лацкане, да. И даже туфли на каблуке, которые я в конце концов нашла удобные, были какие-то "злые", с фигой в кармане и совершенно лишней, но зачем-то нужной мне шнуровкой. А собираясь на свадьбу к Ужасному Ребенку, я совершенно непроизвольно в последний момент заменила ремень и сумочку скромной серебристой расцветки лютой бешеной "фуксией". Кто там моэмовский "Театр" вспомнил? Гусары, молчать! У меня в гардеробе постепенно завелись и обжились странные и несовместимые вещи: кеды, шляпка, галстук, мужская рубашка в горошек и павлово-посадский платок. Казалось бы, они должны были передраться прямо в шкафу – а вот не передрались же. Загадка.

Когда ЭТО началось, я точно не помню. Вдруг одни мои знакомые полюбили ходить со мной по магазинам – "у тебя прикольно получается говорить о каждой вещи правильное", а другие, наоборот, принялись довольно ехидно высмеивать мои изыскания. Я пожала плечами и перестала обсуждать с осмеятелями шмотки, феньки и "цветотипы", изысканий при этом не прекратив. Филиппыч однажды пришел с работы аж слегка пришибленный от гордости – ему сообщили, что у него "красивая жена", и с этого дня бурчание на тему "не дофига ли тряпочек и фенечек" сошло практически на нет. В магазине – и это когда я уже все купила, и меня не надо было больше "окучивать" – девушка-консультант сказала: "Какая вы стильная, приятно смотреть, и так редко встретишь взрослую даму, которой это не безразлично". Тайфун Маргарита в какой-то момент, смахнув слезу умиления, отметила, что вот теперь я выгляжу примерно так, как ей всегда мечталось. Она напрочь забыла, что моя стрижка – это "какой кошмар" без прописных букв и знаков препинания. А я, по сути, не предпринимала никаких решительных действий. Мне казалось, что все происходит само собой, меня просто подхватил ПОТОК и несет, и это было в точности так же, как уже было однажды двадцать лет назад по другому поводу, и я точно знала, что все хорошо, все логично и правильно, и просто надо, не сопротивляясь, аккуратно выгребать по течению.

К весне 2013 года я наконец дозрела до обращения за "разбором шкафа". Вызвавший у меня симпатию специалист регулярно проводил семинары, и на один такой семинар я записалась в последнем приступе недоверчивости: прежде чем принимать решение, нужно было увидеть все своими глазами. И я увидела человека, который действительно знает, о чем говорит. И делать из меня типовую даму с модного конвейера не будет. И даже – несмотря на юный (по сравнению с моим) возраст – сумеет принять во внимание мои личные странности и непонятности. Однако в ответ на мою просьбу юный мудрый специалист улыбнулся и покачал головой отрицательно:

- Татьяна, я не буду с вами работать.
- Э… но почему?!
- Потому что не смогу многого вам дать.
- Ну почему же не сможете? Я ведь так мало знаю. Мне был очень полезен этот семинар, и я подозреваю, что разбор тоже бы помог.
- Хорошо, давайте подождем с этим несколько месяцев. Если вы почувствуете, что вам необходима помощь, обращайтесь. Но мне кажется, что это не потребуется. Вы все можете сами.

Я ВСЕ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО. У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. И пусть я еще наломаю какое-то количество стилистических дров, и наделаю ошибок – это будут правильные ошибки, мои собственные, и в конце концов, отталкиваясь от них, я наконец-то увижу в зеркале настоящую меня. Потому что Я ВСЕ МОГУ САМА. Это главное.

Домой я гнала как на крыльях – и на радостях чуть было не протаранила задницу мирно ползущего впереди "вольво". Не удивлюсь, если того же самого.

***

Теперь Сага о Тетке в Зеркале наконец-то подходит к концу. В следующей части будет несколько забавных (надеюсь) историй о том, как я в поисках себя настоящей заново изобретала все то, что любой компетентный стилист без малейших усилий рассказал бы мне за икс рублей денег и за пару часов времени. После этого мне останется разве что показать подборку фотографий от 2008 года до наших дней с соответствующими выводами и еще, возможно, ответить на вопросы, которые по ходу дела могли возникнуть. Потребуется ли это, мы выясним демократическим путем.

Продолжение следует.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

tchainka: (Default)
tchainka

July 2016

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 09:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios