tchainka: (Default)

Все-таки у НИХ, которые ТАМ НАВЕРХУ, очень своеобразное чувство юмора. Сижу это я позавчера в гостях у Ужасного и жены его Марины. Заварили чай, погладили кота, Ужасный свою мотоциклетную травму предъявил, а мы с Мариной рассуждаем философски о стабильности, надежности и прочих страшных вещах. )

Мечта

May. 31st, 2014 10:51 pm
tchainka: (Default)

Некоторое время назад я всерьез подумывала заняться лэмпворком. Записаться на курсы, купить оборудование и ваять в свое удовольствие всякие мелкие хреновинки из стекла. Но - не срослось. Техника безопасности, блин, чтоб ее.

По поводу техники безопасности все источники информации были на удивление единодушны. Оптимальным помещением для этого вида рукоделия признавался гараж. Это и понятно - было бы глупо резвиться с газовой горелкой в спальне на паркете. Но гаража у нас не было, и хорошо, что не было. Я прекрасно понимала, что, стоит нам только обзавестись гаражом, у нас немедленно появится мотоцикл. Самозародится, блин, прямо в гараже. Почему? Потому что гараж плюс Филиппыч равно мотоцикл, это даже проще, чем формула синуса двойного угла. Так что ладно уж, обойдусь без лэмпворка, лишь бы и мотоцикла тоже не было. Хорошо еще, что Филиппыч мечтает о мотоцикле спокойно, пассивно и созерцательно.

И так далее... )
tchainka: (Default)

Когда Ужасному было лет пять, он вдруг всерьез забеспокоился о будущем. Втыкать, офигевать, гулять и веселиться... )
tchainka: (Default)

В 1988 году отец подарил нам с Тайфуном Маргаритой на восьмое марта стиральную машину "Вятка-автомат". Вместе с магазинным грузчиком втащил в квартиру громадный ящик и сказал: "Ну что, тетки, давайте разбираться". В нынешние времена за такой подарок к женскому празднику мужика могут и шваброй по морде поблагодарить, а мы тогда просто удивились - как это можно потратить последние семейные деньги, эквивалент, между прочим, стоимости цветного телевизора, на "какую-то стиральную машинку"? Пока отец распаковывал агрегат, делал "правильную" розетку и расчищал в ванной необходимый кубометр пространства, мы прочитали инструкцию - и не поверили ни единому слову.

Эх, молодость-молодость... )
tchainka: (1971)

На днях Ужасный Ребенок байки травил из своей студенческой жизни. Чем-то мне это напомнило сцену допроса из "Обитаемого острова" - помните, был там такой персонаж, квартирный воришка-рецидивист, который то принимался молить господ-начальничков не предавать его лютой смерти, то вдруг истерически хихикал, отпускал остроты и затевал рассказывать истории из своей жизни, которые все начинались одинаково: "Захожу я в один дом..." и никому не давал слова вставить? Короче, слушала я, слушала бесконечную сагу на тему украл, выпил, в тюрьму "тяну билет - нихрена не знаю - списал - ляпнул - зачет", да и припомнила кое-что из моей собственной практики.

Захожу я в один дом... )
tchainka: (Default)

Есть вещи, которые меня как лингвиста всегда восхищают. Взять, к примеру, Тайфун Маргариту, любимую тещу Филиппыча. Словарный запас у нее - обзавидуешься. В случае чего так глаголом прижжет, таким эпитетом приложит - мало не покажется, причем любой из этих эпитетов и глаголов можно, не краснея, давать для морфологического разбора барышням из института благородных девиц. Это, безусловно, внушает уважение. А вот умение выразить свое отношение к ситуации снайперским выбором самых простых лексических единиц вызывает прямо-таки священный трепет. Например:

- Твой брат вчера пришел домой в два часа ночи. )
tchainka: (grandeur nature)

Дети часто говорят что-нибудь забавное. Ужасный Ребенок – не исключение. Правда, не такой уж он и ужасный, если честно. И вроде бы даже не очень ребенок. Уже два года как имеет полное право курить, смотреть порнушку и жениться. Жениться, говорят, и раньше было бы можно, если... Но не будем отвлекаться. Я вроде про разговорчики в строю обещала. Детские.

Общаемся мы с Ужасным Ребенком в основном по аське. Рассказываем новости жизни, кидаемся ссылками. Я, конечно, понимаю, что правильная мать и про аську-то ничего знать не должна, тем более про ЖЖ, башорг или какие-нибудь там фишки.нет. Но сложилось так, что у Ужасного мать неправильная. А и фиг с ним, что неправильная, - он сам правильный, что ли? Зато продвинутая – и, как выяснилось, весьма далеко.

Как именно мы это выяснили... )
tchainka: (grandeur nature)

Помните анекдот?

Помирает старый ирландец. Лежа на смертном одре, говорит сыновьям, что, поскольку настоящим ирландцам подобает быть гордыми, он оставит наследство тому из них, кто проявит это качество наилучшим образом. Подзывает к себе старшего сына и спрашивает, что тот будет делать, если увидит на дороге набитый золотом кошелек. Старший сын отвечает, что истинно гордый ирландец никаких кошельков поднимать не будет, поскольку любой кошелек обязан самостоятельно прыгнуть ему в карман. Удовлетворенный ответом, старик подзывает среднего сына и спрашивает, что тот будет делать, если увидит идущую ему навстречу прекрасную девушку. Средний сын, понятно, отвечает, что ничего он делать не будет, поскольку девушка и сама бросится на шею такому гордому ирландцу, как он. Возрадовавшись, старик обращается к младшему сыну:

- Подойди ко мне, сын мой.
- Сам подойди.


***

Для примера - диалог из "раньшего времени".

- Ты у своего сына домашнее задание проверила?

Сколько раз я слышала эту фразу. Сколько. Раз. Я. Блин!!! Интересуюсь ехидным тоном:

- А он в каком классе у нас учится, я запамятовала? Случайно не во втором? А то я почему-то решила, что в одиннадцатом.
- Ты ничего не понимаешь! У таких как он уроки надо проверять пожизненно!
- Мда? А это, вообще, кому надо, чтобы он учился? Мне или все-таки ему?
- Конечно, ТЕБЕ!

И - хоть расшибись объяснять, что, пока это надо МНЕ, а не ЕМУ, никакого толка не будет. Сколько я потратила времени, голосовых связок и нервных клеток на доведение этой простой мысли до любящей бабушки - сказать страшно. И вроде бы даже преуспела. Но последствия былых антипедагогических диверсий нет-нет да и дают о себе знать.

Последствия... )
tchainka: (grandeur nature)

- Папаша, я это... вашу дочку, значит... ну... кхм. Того-с. То есть, это... В общем... Да-с. Люблю-с...


Искусством сообщать неприятные новости я владею в совершенстве. Только я не знала, что это у нас фамильная черта.

Ужасный Ребенок, как и все прочие нормальные Ужасные Дети, всплывает в аське преимущественно в двух случаях: если его распирает желание поделиться новым смешным с его точки зрения анекдотом и если у него неприятности. В этот раз обошлось без анекдотов. Дитя вежливо постучалось и с порога взяло быка за рога:

- Мать... привет... у меня тут ПРОБЛЕМА.

Слово "проблема" написано было строчными буквами, но звучало почему-то громко и неприятно. Примерно как объявление "ПИВА НЕТ", как будто не могли написать просто "Пива нет" и все. Однако к ПРОБЛЕМАМ нам не привыкать. Мы это за двадцать лет общения проходили неоднократно и разнообразно. Так, и что же у нас приключилось?

Жду продолжения, но дитя молчит. Как партизан на допросе.

Ага, думаю. Значит, ПРОБЛЕМА у нас из разряда тех, которые простыми словами без подготовки и называть нельзя. По морде, что ли, огреб? Мобильник проимел? С любимой девушкой поругался?

Молчит. Как рыба Баскервилей. Об лед.

Та-а-ак. Не иначе газовую колонку взорвал. Залил нижних соседей. В квартиру влезли воры и унесли древний полуразвороченный компьютер.

- В чем проблема? Давай уже рассказывай.

МОЛЧИТ.

Понятно. Нажрался синтетического "Доширака" до язвы желудка. С любимой девушкой не только не поругался, но, напротив, сговорился на тему сделать меня бабушкой. Упорол какой-нибудь косяк на работе и был уволен. Вылетел из института.

- Эй!!! Ты там жив вообще?!
- Да вроде. Только ПРОБЛЕМА у меня.
- Вопрос жизни и смерти?
- Ага... Как всегда.

Загремел в милицию с чемоданом контрафактного виндовса и прочих наркотиков, проигрался до последних штанов в крестики-нолики, взял кредит в "Русском стандарте", потерял смысл жизни...

- НУ?!! Не томи.
Тут он и говорит... )
tchainka: (TEA)

Давно уже обещала написать очередной программный Пост о Воспитании. Получилось, как всегда, на полметра мимо. А именно - о том, как не надо детям мешать набивать шишки и извлекать уроки из самых разных жизненных ситуаций. На конкретном примере.

Итак, ситуация... )
tchainka: (Default)

Ужасный Ребенок присылает по аське известный текст о жизни детей 60-70-80-х годов. Помните - про то, как они гуляли без присмотра, пили воду из газировочных автоматов, падали и ломали руки-ноги, обходились без мобильников и интернета - и все равно выжили. Некоторые. Ну, я, как правильный родитель, начинаю бурчать на тему дебильного инфантилизма. Мол, современные дети - это ужас, провожание в школу до четырнадцати лет, неумение (и нежелание) пользоваться кухонной плитой ужасная речь и беспорядочный незащищенный секс... Дитя немедленно принимается рвать на тощей груди рубашку и прет этой грудью на амбразуру:

- Это кого это в школу провожали до четырнадцати? А?! Да я в эту школу со второго класса! Один!! Да на троллейбусе!!! Да целых две остановки, а там еще улицу переходить! Волки: ууууу, а я мимо них перелесками что твоя Красная Шапочка... Я всю дорогу был самостоятельный, если хочешь знать!

Выслушав тираду, задаю закономерный вопрос:

- Угадай, почему?

Ответ (через минуту):

- Ну... Ты - молодец :)

P.S. Ужасный Ребенок живет один, умеет кушать / курить / болтать по телефону / делать подарки даме сердца на собственную зарплату, ни разу не спалил газовую колонку она сама сгорела и при этом до сих пор жив. Что радует.
tchainka: (Default)

Странная у некоторых детей манера выражать родственные чувства - ухватить старушку-мать поперек организма в районе центра тяжести, с гнусным хихиканьем протащить по всей квартире (невзирая на активное сопротивление) и сгрузить кверху ногами в первое попавшееся кресло. И все потому, что эта самая мать обозвала его сушеным Геркулесом. Между прочим, правильно обозвала. Ибо комплекция у юноши - 50 кг при росте 180, всем топ-моделям лежать полчаса, рыдая от зависти.

***

Купили мне ноутбук взамен отправленного к праотцам (на старый ноут праотцы нарадоваться не могут, кстати). Долго присматривались, принюхивались и приценивались. Хихикали над представленным в витрине экземпляром специально для блондинок (розовенький, "под крокодила") - Филиппыч, ехидно ухмыляясь, даже предложил взять именно такой, но его доводы ("ты чё, это гламурно") были признаны неубедительными. Так что купили нормальный. Потребовали скидку и добавить оперативки. Теперь у меня есть что брать с собой в командировку / предъявлять для сборки-разборки в аэропорту Бен-Гурион / обзывать "моей Муркой" в приступе нежности. К ноутбуку подобрали такой классный рюкзачок, что хочется куда-нибудь поехать прямо сейчас носить его даже не выходя из дома.

***

На Савеловском рынке резко возросло количество ларьков с фильмами "для взрослых". Со всех витрин бодро таращатся силиконовые сиськи (и не только сиськи), при том что нормальных фильмов днем с огнем не найдешь, на некоторых дверях - объявления: "фильмов, музыки, игрушек в продаже нет". В результате борьбы с пиратством рынок видеопродукции накрылся сами понимаете чем. В прямом и в переносном смысле.

***

Филиппыч увлеченно терзает стену перфоратором. Прямо сейчас.
Бзз-з-з-з.
БЗЗЗЗ-З-З-З-З!!!!!
Кажется, я знаю, как себя чувствует кариес на приеме у дантиста.
tchainka: (Default)

Ничего, что я в качестве преамбулы все время использую доисторические случаи из жизни? Ну не получается иначе. Просто никакого нет выхода. Вы и сами знаете, что жизнь развивается по спирали, и похожие ситуации периодически повторяются, каждый раз на новом уровне. Вот и в этот раз то же самое. И действующие лица те же, и исполнители.

Когда Ужасный Ребенок ходил во второй класс, я научила его самостоятельно ездить на троллейбусе в школу и обратно. Действовала в соответствии с правилами методики – сначала объяснила все теоретически, затем пару раз прокатилась с ним вместе, опять же с комментариями, затем еще пару раз - в режиме наблюдения (обучаемый сам выбирает момент перехода улицы, сам определяет, подходит ли ему конкретный троллейбус– сам решает, когда выходить), затем он мне "сдал зачет" (я его незаметно встретила на остановке рядом с домом), после чего проблема провожания в школу отпала раз и навсегда. Матушке своей я ничего не говорила, поскольку знала, чем все кончится. Зато Ребенок ужасно этим гордился и, разумеется, похвастался, чем и спровоцировал получасовую телефонную нотацию на панических тонах. "Ты с ума сошла. Как можно. Ведь он же МАЛЕНЬКИЙ. Он пойдет на красный свет, перепутает троллейбус, проедет нужную остановку. Какая ты после этого мать перемать" и т.д.

Тот же монолог с незначительными вариациями я выслушивала и до, и после этого неоднократно. Мне рассказали, что в десять лет человек не имеет права пользоваться электрическим чайником или пожарить себе яичницу (сожжет сковороду, испортит продукты, забудет выключить воду в кране, взорвет дом), а в четырнадцать – не может самостоятельно сходить в поликлинику сдать анализы (заблудится, испугается лаборанта, забудет номер кабинета, потеряет карту, талон, очередь и номерок в раздевалку). Сначала меня это раздражало, потом смешило. В какой-то момент до меня дошло, что матушка моя искренне хочет, чтобы ее внук подольше оставался ребенком - тогда она могла бы о нем заботиться и чувствовать себя нужной. Ума не приложу, зачем взрослой умной женщине (между прочим, прекрасному специалисту, надежному другу и товарищу и априори нужному человеку) самоутверждаться вот таким образом, но уж так ей хочется. Однако мало ли кому чего хочется. В какой-то момент на месте милого дитяти обнаруживается здоровенный детина (вспоминается бабушкино емкое словцо "брандахлыст"), впадающий в панику, оказавшись наедине с перегоревшей лампочкой или тем более с оторванной пуговицей. И это ни разу не трогательно и не смешно.

Однако преамбула что-то затянулась. Перехожу к сути дела. )
tchainka: (Default)

Ужасный Ребенок родился в неправильное время. Я об этом совсем недавно узнала. Он сам мне все объяснил.

Ужасная судьба ужасных детей... )
tchainka: (Default)

Я ничего не понимаю в воспитании детей.

Весьма длинно о непонимании... )

PS Только не надо искать причину патологии в том, что мне незнакомы радости материнства. Еще как знакомы. Девятнадцать лет уже.

Кросс-пост в [livejournal.com profile] mama_ehidna.
tchainka: (TEA)
Если вашему сыну стукнуло восемнадцать лет, если он хотя бы раз произнес глагол «жениться» в первом лице единственного числа без отрицательной частицы «не» и без отвращения в голосе, вам, если вы разумная женщина, придется примерить на себя роль свекрови. Хотите вы того или нет. Вот и я при появлении упомянутых симптомов немедленно занялась прицельным самокопанием анализом собственного характера. Результат анализа меня не то чтобы порадовал, но не удивил.

Что у меня получилось... )

Кросс-пост в [livejournal.com profile] cbekpyxa_ru
tchainka: (Default)
Компетентные инстанции решили, что присутствие Ужасного Ребенка в армии нанесет непоправимый вред обороноспособности страны.
Что и требовалось доказать.
tchainka: (Default)
...примерно такого содержания:

"У тебя все только начинается. Поэтому вперед и с песней!"

Очень порадовалась. Так редко они понимают, что у нас тоже все только начинается. Как правило, им кажется, что у нас уже все было.

:)))

Profile

tchainka: (Default)
tchainka

July 2016

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 07:01 am
Powered by Dreamwidth Studios