tchainka: (Default)

Очень давно, а именно – в октябре 2007 года я начала худеть и за 8 месяцев сбросила 16 кг. На какую бы то ни было стабильность в нашем сложном мире рассчитывать трудно, однако, как выяснилось, островки незыблемости и неизменности в нем все же встречаются. Так, мой вес по-прежнему болтается в районе полтинника, и я по-прежнему готова до бесконечности и совершенно бескорыстно рассказывать кому угодно, как это делается. Говоря о бескорыстии, я имею в виду не то, что вы тут подумали. Дело в том, что мой опыт показывает одну печальную закономерность: что бы я ни говорила обо всем этом, как бы ни объясняла, к каким бы ни прибегала примерам и метафорам – количество тех, кто понимает "все это" правильно, устойчиво стремится к нулю. Так что, говоря о бескорыстии, я имею в виду, что не рассчитываю на правильную интерпретацию того, что я говорю по поводу лишнего веса и борьбы с ним. Только надеюсь. Потому что без надежды было бы совсем грустно.

Очень длинно и только для худеющих барышень... )
tchainka: (Default)

Галерея Худеющих Барышень (предыдущие серии - раз и два) неожиданно пополнилась новым персонажем. Итак, на сей раз перед нами – Наивная Самообманщица.

13 признаков Наивной Самообманщицы... )
tchainka: (Худеем правильно)

Вообще-то я не любитель историй с продолжениями. Текст "Худеющая Барышня как класс" я совершенно искренне считала самостоятельным, самодостаточным и законченным. Однако, узнав из сетевой версии одной питерской газеты о том, что ЖЖ-юзер [livejournal.com profile] tchainka вознамерился составить полную классификацию Худеющих Барышень, я почувствовала себя как Берти Вустер, который в очередной раз нечаянно с кем-то обручился. Шутки шутками, но вдруг они это не просто для красного словца ляпнули, а и в самом деле из моих слов каким-то образом можно было сделать вывод о возможном продолжении банкета? Тогда придется жениться что-то делать, раз уж я это столь опрометчиво пообещала.

Унылая Толстушка: выхода нет и не будет… )
tchainka: (Худеем правильно)

В силу специфики моей работы мне довольно много приходится общаться с людьми в интернете на тему похудения. Нас, интересующихся этим вопросом, очень много. Тех, кто худеет. Или кто уже похудел. Или кто очень хочет похудеть. Или не очень хочет, но знает, что надо. Это же с ума сойти, как нас много. Я живу в окружении худеющего народа – худеющего с удовольствием или мучительно, похудевшего, набирающего, наверстывающего, срывающегося и тоскующего по шоколадке, и с каждым днем все яснее понимаю, как же нас, блин, все-таки много. Мы очень разные, но вполне поддаемся классификации. Вот, к примеру, один очень характерный класс – Худеющая Барышня. Знакомьтесь.

14 признаков Худеющей Барышни )
tchainka: (поздравлятельный)

Все итоги подводят, желания загадывают, Деду Морозу спам шлют на мыло. Я бы, может, поступила так же, только ни итогов у меня нет, ни каких-то особенных желаний. Вопросы вот разве что есть. К мирозданию. Почти риторические.

Собственно вопросы... )

Всех - с наступающим, если что. И пусть итоги радуют, желания сбываются, а на вопросы всегда находится правильный ответ.
tchainka: (grandeur nature)

1. Съесть все скоропортящиеся продукты из холодильника. СТОП! – не сразу, а постепенно.
2. Составить список вещей для отпуска.
3. Перечитать, ужаснуться, вычеркнуть половину.
4. Достать Филиппыча, чтобы он составил список своих вещей для отпуска.
5. Перечитать, ужаснуться, добавить еще столько же. Категорически возразить, предложить провести дипломатические переговоры по каждому отдельному пункту, проесть плешь, настоять на своем.
6. Засунуть в стиральную машину все вещи из обоих списков, за исключением кроссовок, очков, денег и ноутбуков. Нажать кнопку.
7. Достать вещи из стиральной машины. Развесить. Высушить.
8. Разогнать котов, чтоб и думать не могли тусоваться в куче свежепостиранных вещей на комоде.
9. Кстати о котах – позвонить в кошачью гостиницу и твердо заявить, что мы не передумали. И пусть даже не надеются.
10. Собрать котам вещи для гостиницы:
      a) одеяло;
      b) два мячика, мышь (не от ноутбука);
      c) 4 кг хавки.
11. Написать письмо в контору Q и предупредить, что до 1 июня включительно мы не можем.
12. Позвонить в контору S и подтвердить, что до 16 мая все будет в лучшем виде.
13. Вылезти в аську и заверить просто контору, что я таки обязательно вернусь, и чтоб им даже не мечталось.
14. Рассказать Любимой Теще, почем в Египте роуминг. Просто так, для общего спокойствия развития.
15. Кстати о деньгах - еще раз напомнить юзерам [livejournal.com profile] blanfia, [livejournal.com profile] jenechka и [livejournal.com profile] viata о том, что пиастры – или, блин, на этой неделе, или мы их сами пропьем вообще не отдам. Пишите, звоните, приезжайте.
16. В сто двадцать четвертый раз:
      a) проверить расписание самолетов;
      b) посмотреть температуру воды в Красном море;
      c) примерить последовательно все купальники. Мрачно, страстно и безнадежно захотеть еще один.
17. Запихнуть в чемодан кучу из п. 8. Закрыть чемодан. Выкинуть 25% вещей и предпринять вторую попытку. Выкинуть первые попавшиеся туфли, прихлопнуть, сесть сверху, застегнуть. Ура.
18. Включить обратный отсчет.
19. Перед самым взлетом напомнить ИМ ТАМ, что мы еще не все успели ЗДЕСЬ.

Кстати об обратном отсчете - до нашего личного лета осталось меньше 130 часов.
tchainka: (очумелые ручки)

Ниже изложена методика превращения нейтральных штанов для работы в раздолбайские шорты для отпуска.

Алгоритм. Двенадцать шагов с иллюстрациями. )
tchainka: (TEA)

Вместо эпиграфа - анекдот:

- Товарищ прапорщик, неужели вы думаете, что плац будет чистым, если подметать его ломом?!
- Вашу мать, рядовой Пупкин! Мне не надо, чтобы плац был чистый. Мне надо, чтобы вы зае службу поняли.


ВНИМАНИЕ! Как и в прошлый раз, прошу нормальных вменяемых переводчиков под кат не ходить. А то еще родитесь редакторами в следующей жизни. В общем, как хотите, я предупредила... )
tchainka: (grandeur nature)

Краткое методическое пособие с примерами и задачами

Допущено Министерством полусреднего непрофессионального образования в качестве дополнительного материала по курсу "Женская логика" (специальность "Гендерная психология виртуального общения"). В качестве основного учебного материала рекомендуются "Заметки о женской логике", автор - Д.В.Беклемишев.

Не то чтобы накипело, но накопилось... )
tchainka: (TEA)

Предположим, что вы взялись переводить с ненашенского языка какой-нибудь текст. И вот возникли у вас проблемы.

Например, вы никак не укладываетесь в срок. У вас могут быть разные причины. Вы рассчитывали, что спокойно сделаете эти несчастные пятьдесят страниц за пять дней, а пять оставшихся дней будете пить пиво. Или вы делаете одновременно еще одну работу - ну добрый вы человек, не умеете отказать. Или вы даже честно сели за компьютер с намерением все-все немедленно сделать, но сами понимаете - то чаю попить, то сериал посмотреть, то в интернете повисеть, то сходить прогуляться, и вот - та-та-та-тааам!!! - дедлайн стучится в дверь. А то еще бывает, что вы все успеваете, но вам не хочется вставлять в текст картинки. Ничего сложного в этом нет, но у вас принципы, или природный консерватизм, или вам это влом еще что-нибудь. В общем, нагнали вы халтуры, не доделали, оформили неправильно, сорвали срок, подвели родную контору по всем статьям. Теперь главное - грамотно отмазаться.

Ниже приводится лапша на уши список различных уважительных причин для предъявления работодателю или заказчику.

Прошу аккуратных и пунктуальных переводчиков под кат не ходить. Ежели ослушаетесь - испортите себе карму и в следующей жизни родитесь редакторами... )

P.S. Прошу прощения за слив негатива.
tchainka: (Default)

- Какой еще собственный бизнес?! Чем тебе в институте не нравится? Нормальная стабильная работа. Зарплату прибавили как кандидату наук. Лет через пять – ну, ладно, пусть через десять - защитишь докторскую, и еще прибавят. (Правильно, правильно. И все эти пять или десять лет я буду всей семьей кушать одну картошку. Ради идеи. Извините, конечно, но жить почему-то хочется прямо сейчас, не дожидаясь, пока надо мной осуществится социальная справедливость.)

Еще некоторое количество злобного бурчания на ту же тему… )
tchainka: (Default)

Ну и что, пятница. Подумаешь, тринадцатое число. Хорошо хоть не восьмое марта. С чего вдруг все решили, что пятница, 13-е - это обязательно неприятности и "страшно жить"? Жить, между прочим, вообще страшно. И вредно - помните же, чем это обычно заканчивается. А примет этих самых я вам сколько угодно сейчас назову.

Узнать много нового... )
tchainka: (не гони)

Помнится, реклама какой-то мятной жевательной фигни начиналась со слов - "я переводчик и все время общаюсь с людьми". Ерунда все это, граждане. В нормальной жизни ни с какими людьми среднестатистический переводчик не общается. Он сидит за компьютером у себя дома: работу получает-отправляет по электронной почте, нужные слова спрашивает у коллег в аське или ищет в интернете, в реал выходит за зарплатой. Я, будучи не только переводчиком, имею удовольствие общаться по телефону и лично с потенциальными клиентами. Клиенты - народ любознательный. Поэтому вопросов у них бывает очень много. На большинство из них я отвечаю с искренним удовольствием, и лишь некоторые вызывают у меня аллергическую неоднозначную реакцию. На эти вопросы я тоже стараюсь отвечать вполне вежливо. А вот что я при этом думаю, никого не касается.

Что я при этом думаю... )
tchainka: (не гони)

Я страшно, безнадежно далека от народа © средств массовой информации. Телевизор вообще не смотрю – нет у нас телевизора. Газеты читаю только в процессе их использования в качестве оберточного материала. Иногда, правда, радио послушаю, когда мы в машине едем куда-нибудь. Бывает интересно. Например, в прошлое воскресенье задела меня за живое одна программа. Речь, как сейчас помню, шла о грамотности... )
tchainka: (Default)

Преамбула

Перекладывая шмотки из мешков и коробок в новый комод, интересуюсь:

- Солнышко, ты эту футболку когда-нибудь носишь?
- Нет!
- А откуда она взялась?
- Подарили.
- Будешь носить?
- Ни за что.
- ???
- На ней же написано "Chicago Bulls". Ты бы еще предложила мне надеть майку с надписью "Спартак - чемпион". (Для тех, кто не в курсе - Филиппыч уже лет 20 болеет за "Локо")
- Значит, выкидываем?
- Зачем?! Она же совсем новая.
- Ладно. А эту? Смотри, вся рваная и в пятнах от краски. Выкинем?
- Как можно?! Это будет ветошь для автомобиля!

Несколько экземпляров футболок и штанов уложено в пакет и сослано на антресоль навечно. После этого случая я поняла, что пришло время сформулировать Основной закон размножения барахла. Формулировка оказалась весьма простой:

Формулировка закона и его основные следствия с доказательствами... )
tchainka: (Default)

Их действительно 100. Я предупредила. )
UPD: прошу обратить внимание на дату написания поста. Некоторые факты устарели. Хотя общая картина сохранилась - куда она денется-то.
tchainka: (Default)

Когда я уезжала из родного дома в 17 лет, в моем кулинарном репертуаре было почему-то три блюда: блинчики, омлет и заварные пирожные типа "эклер". Умение соорудить бутерброд, сварить вермишель (тонкую 5 минут, среднюю 10, толстые макароны - пока не озвереешь) и пожарить яичницу не считается, а чистить картошку нас научили в школьном трудовом лагере, куда мы ездили на прополку, а также чтобы жизнь медом не казалась. Что делать с уже почищенной картошкой, я представляла слабо, но особенно по этому поводу не расстраивалась. В конце концов, мне что – делать больше было нечего?

Лучше всего учат готовить в МГУ... )
tchainka: (Default)

Отвечаю на вопрос от [livejournal.com profile] netter.

- Кто там?
- Это ты там. А я здесь.


ЗДЕСЬ и ТАМ: основные отличия... )

Profile

tchainka: (Default)
tchainka

July 2016

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 05:18 pm
Powered by Dreamwidth Studios