tchainka: (Default)

Как и обещала, выкладываю несколько рецептов проверенных блюд, упоминавшихся во вчерашнем посте и комментариях к нему, а также некоторых других. То, что придумано или адаптировано мною, приводится полным текстом, заимствованное – ссылками. Поехали.

Все почти настоящее... )
tchainka: (Default)

Очень давно, а именно – в октябре 2007 года я начала худеть и за 8 месяцев сбросила 16 кг. На какую бы то ни было стабильность в нашем сложном мире рассчитывать трудно, однако, как выяснилось, островки незыблемости и неизменности в нем все же встречаются. Так, мой вес по-прежнему болтается в районе полтинника, и я по-прежнему готова до бесконечности и совершенно бескорыстно рассказывать кому угодно, как это делается. Говоря о бескорыстии, я имею в виду не то, что вы тут подумали. Дело в том, что мой опыт показывает одну печальную закономерность: что бы я ни говорила обо всем этом, как бы ни объясняла, к каким бы ни прибегала примерам и метафорам – количество тех, кто понимает "все это" правильно, устойчиво стремится к нулю. Так что, говоря о бескорыстии, я имею в виду, что не рассчитываю на правильную интерпретацию того, что я говорю по поводу лишнего веса и борьбы с ним. Только надеюсь. Потому что без надежды было бы совсем грустно.

Очень длинно и только для худеющих барышень... )
tchainka: (Default)

В прошлой жизни я была техническим писателем.



Картинка кликабельна.
tchainka: (Худеем правильно)

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.


С чего началось

В середине января подготовка к отпуску вступила в активную фазу. Возможно, вы подумали, что Филиппыч резко озаботился тем, как он будет выглядеть на пляже среди накачанных мачо и изящных красоток? Хрен там. А кто не интересуется вопросом, может под кат не ходить, там длинно. )
tchainka: (Default)

Взять кусочек говядины. Какой именно? - да какой найдется. У нас нашелся фрагмент лопаточной части фунта на полтора. В переводе на понятный это около 650 г.

Ниже приводится надежный и уже проверенный способ издевательства над мужем, котами, ближайшими соседями и всем подъездом... )
tchainka: (grandeur nature)

Тут мой организм срочно потребовал компенсации морального ущерба. Не знаю за что – вероятно, за мерзопакостную погоду, хоть я в ней, честное слово, не виновата. Проснувшийся внутренний японец услужливо подсказал форму возмещения. Роллов хочу, сказал он. Прямо сейчас, не отходя от. Никакие увещевания – мол, одумайся, роллы мы с тобой уже жрали в прошлые выходные – не помогли. С учетом того, что тащить организм в японское заведение пришлось бы через труп моей жабы, да и вообще некогда по понедельникам в кафе прохлаждаться, я прибегла к лечению домашними средствами.

Домашние средства в виде текста и картинок... )
tchainka: (grandeur nature)

Думаете, я опять с переводческими перлами? А вот нифига. Имеется в виду самая настоящая перловка, в прямом смысле. Итак,

Перловка буквальная... )
tchainka: (очумелые ручки)

Ниже изложена методика превращения нейтральных штанов для работы в раздолбайские шорты для отпуска.

Алгоритм. Двенадцать шагов с иллюстрациями. )
tchainka: (grandeur nature)

В предыдущем посте я упоминала, что Любимая Теща наша просила составить для нее подробную инструкцию на тему "чего бы такого съесть, чтобы похудеть". Просьба была выполнена. Однако, не будучи специалистом в данном вопросе, я не считаю себя вправе называть получившийся текст инструкцией. Это - описание принципов, процессов, практических правил и маленьких хитростей, обнаруженных путем долгих экспериментов над одним практически здоровым организмом с объективно небольшим излишком веса. Причем по условиям задачи предполагалось, что упомянутый организм ведет преимущественно дневной образ жизни.

Внимание:

  • Слова "практически здоровый" и "небольшой" являются ключевыми. Если вы категорически не можете применить эти определения к собственному организму в целом и к пищеварительной системе в частности, лучше сразу обратиться к специалисту.
  • Далее практически без изменений приводится текст, написанный мною по заказу Любимой Тещи. Сохранены все колкости, ядовитости и глумливые намеки. Добавлено немножко ссылок и слегка скорректирован рацион (поскольку он менялся в ходе процесса).
  • Незаинтересованным лицам читать не обязательно, тем более что там реально многабукаф.

    Итак, поехали... )
  • tchainka: (TEA)

    Вместо эпиграфа - анекдот:

    - Товарищ прапорщик, неужели вы думаете, что плац будет чистым, если подметать его ломом?!
    - Вашу мать, рядовой Пупкин! Мне не надо, чтобы плац был чистый. Мне надо, чтобы вы зае службу поняли.


    ВНИМАНИЕ! Как и в прошлый раз, прошу нормальных вменяемых переводчиков под кат не ходить. А то еще родитесь редакторами в следующей жизни. В общем, как хотите, я предупредила... )
    tchainka: (grandeur nature)

    Краткое методическое пособие с примерами и задачами

    Допущено Министерством полусреднего непрофессионального образования в качестве дополнительного материала по курсу "Женская логика" (специальность "Гендерная психология виртуального общения"). В качестве основного учебного материала рекомендуются "Заметки о женской логике", автор - Д.В.Беклемишев.

    Не то чтобы накипело, но накопилось... )
    tchainka: (TEA)

    Еще один мастер-класс от бабушки Ужасного Ребенка, недавно нанесшей на нас визит тонким слоем. Вареники с вишней - мое любимое блюдо. Готовить их я не умею (в смысле - до сих пор не умела), зато сожрать могу сколько угодно - без горьких сожалений, угрызений совести и вреда для фигуры. И даже, страшно сказать, без сметаны, хотя вареники без сметаны - все равно что вобла без пива, издевательство и нонсенс.

    А ежели сами готовить не собираетесь, то и под кат незачем ходить, только расстраиваться... )
    tchainka: (TEA)

    Предположим, что вы взялись переводить с ненашенского языка какой-нибудь текст. И вот возникли у вас проблемы.

    Например, вы никак не укладываетесь в срок. У вас могут быть разные причины. Вы рассчитывали, что спокойно сделаете эти несчастные пятьдесят страниц за пять дней, а пять оставшихся дней будете пить пиво. Или вы делаете одновременно еще одну работу - ну добрый вы человек, не умеете отказать. Или вы даже честно сели за компьютер с намерением все-все немедленно сделать, но сами понимаете - то чаю попить, то сериал посмотреть, то в интернете повисеть, то сходить прогуляться, и вот - та-та-та-тааам!!! - дедлайн стучится в дверь. А то еще бывает, что вы все успеваете, но вам не хочется вставлять в текст картинки. Ничего сложного в этом нет, но у вас принципы, или природный консерватизм, или вам это влом еще что-нибудь. В общем, нагнали вы халтуры, не доделали, оформили неправильно, сорвали срок, подвели родную контору по всем статьям. Теперь главное - грамотно отмазаться.

    Ниже приводится лапша на уши список различных уважительных причин для предъявления работодателю или заказчику.

    Прошу аккуратных и пунктуальных переводчиков под кат не ходить. Ежели ослушаетесь - испортите себе карму и в следующей жизни родитесь редакторами... )

    P.S. Прошу прощения за слив негатива.
    tchainka: (Default)

    Нашествие тещи прогнозируется с точностью до пяти минут по крайней мере за сутки. Она сама звонит по телефону и диктует номер вагона и время прибытия, три раза, чтобы мы ничего не перепутали. Этим теща выгодно отличается от землетрясений, цунами и прочих грозных природных явлений. Правда, у нее нет зоны спокойствия в эпицентре, как у цунами, а разрушительное воздействие всегда является целенаправленным. Но это уже детали. В принципе с наличием тещи в природе можно мириться - особенно если большую часть года она свирепствует где-то далеко.

    Про стихийные бедствия... )
    tchainka: (Default)

    Мастер-класс от бабушки Ужасного Ребенка в переводе с русского на понятный )

    ВНИМАНИЕ! Нервным, впечатлительным, оставшимся без обеда, а особенно сидящим на диете гражданам под кат ходить не рекомендуется. И нефиг потом жаловаться, что я, типа, тут глумлюсь и издеваюсь. Я, между прочим, тоже пострадавшая - рассуждаю о тортиках, а сама жру всякую фигню диетические салатики – огурчики, яблочки, всякие там творожки. Палочками, блин, чтобы помедленнее. И этот кошмар будет продолжаться до полной и окончательной победы коммунизма в отдельно взятой стране влезаемости в эталонные штаны. А там, глядишь, и на нашей улице перевернется грузовик с мороженым чем полагается.
    tchainka: (Default)

    Блинов хотите? В комментах у меня лежало. Упрощенная версия для ленивых, нелюбопытных и голодных.

    Как приготовить блины в домашних условиях за полчаса без жертв и разрушений. Руководство пользователя. )

    Если вам случайно покажется, что здесь все неправильно, чур, скалкой не драться. Лучше предложите свой вариант - в порядке обмена опытом.
    tchainka: (Default)

    Я тут обещала рассказать, как можно выучить иностранный язык самостоятельно за три месяца. Для начала - несколько предварительных замечаний.

    1. Предлагаемый метод не является универсальным. Эффективность его в моем конкретном случае объясняется не только самими приемами изучения языка и моими лингвистическими способностями (кстати, весьма ординарными), но и особым стечением жизненных обстоятельств.

    2. Вам может показаться, что я хвастаю. Это ложное впечатление. Я просто рассказываю, как было дело. Из песни слова не выкинешь.

    3. Людей, неспособных к изучению языков, не существует. У любого из нас получилось – с нуля, без мотивации, без системы и, как правило, с некомпетентными преподавателями - выучить русский язык в совершенстве.

    Поехали... )
    tchainka: (nansy)

    Позавчера я ходила в магазин за кошачьим кормом. Это было именно позавчера, в понедельник - я совершенно точно помню, потому что ездила еще в автосервис покупать крышечку для бачка с антифризом взамен той, которую мы неведомым образом прое потеряли. Так вот, в понедельник в 15-00 или около того я притащила котам вместо обещанного Royal Canin (которого не было) пакетик Hills на пробу. Кто не знает - это тоже очень, очень хорошая дурь, прямо из Голландии вполне правильный кошачий корм. Некоторые котовладельцы, правда, утверждают, что Royal Canin вкуснее. Не знаю, не пробовала.

    Коты на нововведение отреагировали скептически.

    - Что - это тоже едят? - спросила Нэнси.
    - Не, она у нас главная, чемпионка, и вообще ladies first. Пусть первая жрет, а я присоединюсь через полчасика, - решил осторожный Мойша.
    - Нефиг придуриваться, ничего другого все равно нет, - резюмировала бездушная хозяйка, то есть я.

    В 11-00 сегодня я высыпала в миску последние крошки упомянутой дури хавки. Это означает, что в 15-00 мне придется идти за новой порцией. В связи с этим у меня возникло несколько весьма ценных соображений - в частности, о том, как можно без жертв и разрушений определить вес кота.

    Взвесить своего кота... )
    tchainka: (Default)

    Набрела у [livejournal.com profile] netter на ссылку – "как сообщать неприятные новости". По этому поводу вспомнилась одна история.

    Давным-давно, еще в прошлой жизни, нацелилась я поехать отдыхать в Испанию. По этому случаю супруг предложил мне взять с собой цифровую фотокамеру (эти два слова произносятся по возможности тихо, восторженно и с подобающим трепетом) на предмет запечатления ценных пейзажей - например, творений архитектора Гауди (чтобы утереть нос соседу-художнику, который сам эти творения живьем не видел, разве что на картинках). Камера уже целый год занимала почетную должность Любимой Игрушки. То есть ее использовали по делу и просто так на любых прогулках и вечеринках, сдували с нее пылинки, подвергали апгрейду, показывали друзьям на предмет безобидного хвастовства и никому не давали даже потрогать. Что и говорить, я осознала величину жертвы и была готова Игрушку холить, лелеять и беречь от детей, влажности, тепла, громкого шума и посторонних взглядов. Я очень старалась, честно. Игрушка не была замусорена средиземноморским песком. Она не свалилась на дно канала в Ампуриабрава. Я не потеряла ее темной ночью в музее Сальвадора Дали, несмотря на усталость и эстетический шок. У меня не сперли ее из сумки во время прогулки по Барселоне. Но однажды подумалось мне, что не годится переводчику с французского сидеть практически на французской границе и ни шагу за эту границу не сделать. И понесло меня на экскурсию во Францию.

    Все шло вполне хорошо до тех пор, пока нас не привезли в какую-то деревушку для ознакомления с местными винодельческими традициями. Надегустировавшись до состояния приятной расслабленности Ознакомившись с традициями как положено, я, имея в правой руке камеру, а в левой – пакет с местным фирменным вином (appellation contrôlée и прочие понты), пошла прогуляться по окрестностям. Окрестности порадовали меня романским собором десятого века, который мне, естественно, тут же понадобилось запечатлеть и увековечить. Я сделала пару снимков и осталась неудовлетворена ракурсом. Сделала шаг назад. И еще один. И еще. И...

    Говорили же мне, что лучшее - враг хорошего... )
    tchainka: (Default)

    Большинство ссор происходит из-за ерунды. Кто-то разбил чашку, посадил пятно на брюки, наговорил по телефону на семьсот рублей. Сожрал все конфеты / котлеты / бананы, выпил все пиво, сбил настройку каналов в телевизоре, отключил будильник (в понедельник), не отключил будильник (в субботу). Выкинул Очень Важную Мятую Бумажку, на которой был записан Самый Главный Номер Телефона. Мало ли. С каждым может случиться. И как люди на это реагируют? "Опять ты...", "Ты всегда...", "Если ты еще хоть раз..." и так далее. Это, между прочим, неправильно. Оппонент при первой же попытке наезда занимает оборонительную позицию, ощетинивается всеми иголками и немедленно бросается в контратаку, поскольку нападение есть лучший способ защиты:

    - На себя посмотри...
    - А ты сам...
    - И вовсе я ни разу, а вот ты вчера...
    - Нуиуходиотменясовсемразтытакооооооооой!!!!!

    Тарелкой об пол – шварк! Осколки вокруг - блямммццц. Красота. И виноватого искать не надо, сразу ясно – кто, что и зачем.

    Вот они, ключевые слова - искать виноватого. Главное в ссоре – не факт содеянного, а сам процесс выяснения отношений. Каждый стремится уязвить побольнее личность противника это якобы дает необходимую эмоциональную встряску и благотворно влияет на отношения в целом. В силу врожденного пофигизма и благоприобретенной тренированности нервной системы до состояния корабельных канатов я не могла понять, зачем изливать друг на друга тонны негатива по пустякам. Как будто серьезных поводов мало. Обидно. И хочется придумать какой-то выход.

    Однажды я его нечаянно придумала... )

    Profile

    tchainka: (Default)
    tchainka

    July 2016

    S M T W T F S
         12
    3 456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31      

    Syndicate

    RSS Atom

    Style Credit

    Expand Cut Tags

    No cut tags
    Page generated Aug. 18th, 2017 07:02 am
    Powered by Dreamwidth Studios