tchainka: (Default)
[personal profile] tchainka

Как и обещала, в этой серии - о том, как я открывала для себя разные обще- и малоизвестные стилистические истины экспериментальным путем. В следующей части, конечно, надо бы про "стиль и возраст", но вместо этого будут фотки (потому что если их не будет, меня, наверное, уже просто убьют), затем вопросы-ответы, а про возраст уже потом, бонусом. А сейчас - дискотека по граблям в моем исполнении.

С ЧУЖОГО ПЛЕЧА

Мы все тащим из детства какие-то представления о том, что можно носить и что нет. Что прилично, а что не подобает. Я стояла посреди одного из своих любимых магазинов, нерешительно вертя в руках пуловер, и этот пуловер явно не подобал. А все потому, что помимо благородной нити изысканного темного оттенка по нему шел пунктиром этакий блеск, вызывавший в памяти слово "люрекс". Это слово тащило за собой целую кучу ассоциаций, и каждая из них была эталоном неподобающего. Ну не будет приличная леди носить ничего блестящего, ни стразов, ни пайеток, ни люрекса тем более. Однако вопреки заложенному в раннем детстве представлению мне почему-то очень хотелось примерить этот пуловер. Да, блестит, но, может, и хрен с ним? Может, и ничего? В конце концов - я про это как раз недавно читала - очень мало есть таких вещей, которые безусловно и категорически фу и фи. Большинство предметов и явлений можно обыграть как-то так, чтобы это выглядело если не изысканно, то хотя бы забавно. Вдруг я его примерю, и как раз все станет на свои места? Уж очень фактура приятная. И крой нетривиальный. И цвет, если не считать этого злосчастного блеска. Авось прокатит.

Увы, не прокатило. Будучи надетым на меня, пуловер выглядел дешево, убого и жалко, как если бы изготовлен был из ста процентов невинно убиенных полиэстеров и продавался не в приличном месте, а на уличном развале китайской контрабанды. Кому-то наверняка понравилось бы, как он соблазнительно облегает все предназначенные для этого места. Кто-то, возможно, слету вписал бы его в гардероб и даже надел на работу. На ком-то все это наверняка выглядело бы пристойно. Мне же при виде этого ужаса не приходило в голову ничего, кроме избитой метафоры "нарядная бухгалтерия" (прошу прощения у достойных представителей славной профессии, но из песни слова не выкинешь). Такой приятный, прямо-таки заманчивый пуловер, и такой облом. Вот как это носить? С джинсами? ОК, ты как раз в джинсах, и что – нравится? С юбкой-карандаш? Ну это ж застрелиться вообще. С брюками? Ох, час от часу не легче. И ведь висит на вешалке – нормальная вещь, а наденешь – кофточка из начала девяностых прямиком, курьерская доставка машиной времени. Будь он шире сантиметров, что ли, на десять, хоть было бы о чем говорить, а так…

Стоп. Шире, говоришь? На десять сантиметров? Сейчас организуем.

Отнесла обратно на полку пуловер восьмого размера по британской сетке. И взяла четырнадцатый, т.е. в переводе на русский – примерно пятидесятый. Надела-а-а-а… Ох елки! Прикольно же. И вот хоть с джинсами, хоть с юбкой-карандаш, особенно если заправить где-нибудь этак сбоку. И с цивильными штанами, узкими, укороченными. И рубашку белую внутрь можно. Да это ж, граждане, не вещь, а натуральное сокровище, шедевр универсальности. Какая там, к матери, "нарядная бухгалтерия"? Не смешите. Блестит? Ну да, блестит. Но – правильно блестит и очень по делу. Имеет право. И плечи болтаются тоже по делу, а не так, словно мы нечаянно ошиблись на один размер. Не на один. И нарочно.

И казалось бы – ничего не поменяли, десять сантиметров в ширину добавили. А какой эффект. Два года назад дело было, до сих пор ношу с удовольствием. Кто сказал – с чужого плеча? Актуальный оверсайз!

ШЛЯПКА

"Обкатывала" я перед зеркалом одно интересное полупальто. Вот если его с этим платьем, и с теми ботинками, и этак вот шарфик – ну прямо стилизация под 20-е получается. Шляпки сюда не хватает, вот что я вам скажу. На чем бы прикинуть, как это будет? Где-то была у меня вязаная шапочка подходящей цилиндрической формы, так, вот она. Загнем края немножечко сзади, а-га, а если спереди? Ну классно же. И весело. И, как бы это сказать, не без фиги в кармане. Жаль, что настоящей шляпки-клош у меня нет, наверное, еще лучше было бы. А кстати – почему это у меня до сих пор нет такой шляпки? Сейчас найдем.

Буквально через десять минут у меня на экране сто тыщ двести адресов, по которым можно хоть прямо сейчас купить шляпку нужной конфигурации. Ну, прямо сейчас – это мне некогда, а в выходной вместе с Филиппычем можно будет заглянуть в один тут магазинчик, он как раз от нашего фитнеса недалеко.

В субботу, еле дождавшись свидания со шляпкой моей мечты, врываюсь в магазин, бросаюсь к полке, хватаю, надеваю… И дальше все происходит как у Булгакова в "Зойкиной квартире", помните? –

"...И говорит мне: прежде всего, мадам, вам нужно остричься. Я моментально бегу на Арбат к Жану и говорю: стригите меня, стригите. Он остриг меня, я бегу к ней, она надевает на меня спартри, и, вообразите себе, у меня физиономия моментально становится как котел"

- и таки да. Как котел. Весьма такой заслуженный и потрепанный котел выпуска одна тыща не скажу какого года. В зеркале – несомненная Тетенька, а может быть, даже Тетка предпенсионного возраста, и во всем виновата, будь она неладна, шляпка-клош образца двадцатых годов. А ведь так все было хорошо, когда я "играла в шляпку" с вязаной шапочкой. За-са-да.

- Ээээ… - говорит Филиппыч. – Что-то не айс. Тебе в этом прямо как будто пятьдесят лет.

Ну да, а то мне не пятьдесят лет я сама не вижу. Он прав, конечно же. Весь как есть полтинник налицо. И на лице. Аккуратно кладу шляпку на полку. Пойдемте отсюда, Татьяна Евгеньевна, нас тут не понимают.

Не торопясь, прогулочным шагом ползем по Садовому к нашему фитнес-клубу. Куда спешить, сейчас все равно на дорожку, на тренажеры, в бассейн, успеем набегаться. Елки, ну как же так вышло-то со шляпкой. В чем тут дело? Загадка природы.

Навстречу примерно в нашем темпе шествует дама лет этак семидесяти. В шляпке, между прочим. Шляпка у нее совершенно другая, но, да, самая настоящая. Что? Настоящая… Блин!!! Ведь в этом все дело. Пока шляпка была "понарошку", все было нормально, а тут!..

Резко останавливаюсь.

- Ты чего? – удивленно спрашивает Филиппыч.
- Я поняла.
- Что?
- ВСЕ! Я поняла, почему та шляпка на мне весь полтинник возраста нарисовала. Все дело в том, что она…
- Да, – кивает Филиппыч. – Она настоящая и поэтому слишком серьезная. А тебе нужен "закос".

Ну скажите, разве не прелесть? Ведь простой же военно-космический подполковник. В модных вопросах – ни бум-бум. Слова "сарториальный" наверняка ни разу в жизни не слышал. И еще макароны ложкой ест, да! Я видела! А вот же – сформулировал, как если бы всегда это знал. Почти теми же словами, которыми я и сама до этого додумалась.

СВЯЗУЮЩИЙ ЭЛЕМЕНТ

Перед парижской авантюрой мы все немножко волновались. Филиппыча беспокоило расписание автобусов и электричек. Меня – как я вообще переживу двое суток непрерывного общения с матушкой моей Тайфуном Маргаритой. Тайфуна – как она будет выглядеть в Париже на фоне африканских гастарбайтеров и американских туристов. Само собой, для нанесения на образ финальных штрихов потребовался немедленный кровопролитный шопинг.

Делу мог помочь, например, новый жакетик. Тот, который был на Тайфуне надет, по каким-то причинам ее не устраивал. Кроме того, ее не вполне удовлетворяла кофточка, да и брюки вызывали сомнения. Поэтому было нужно буквально за один забег найти одну такую вещь, которая бы как-то собрала все прочие компоненты в единое целое. Связующий элемент. Мы подробно проинспектировали десятка два магазинов доступной нам ценовой категории. Примерили с полсотни кофточек, жакетиков и штанов. И все было не то. Хоть даже ни в какой Париж не суйся. Потому что как это можно по Парижу – и без единой концепции. Немыслимо же.

Мы уже почти что решились вернуться в один из бутиков, где была отложена почти правильная кофточка, но тут нам на пути чисто случайно попался обувной салон. Нет-нет, нам не нужна была обувь, мы зашли просто посмотреть, а что такого? И там я увидела ИХ. Подвела Тайфуна к стеллажу, ткнула пальцем и сказала:

- Надевай.
- Что надевай? – удивилась Тайфун. – Эти вот ботиночки?!
- Именно.
- Ну… хорошо, если ты так хочешь. Мы их примерим, поставим на место, а потом вернемся в тот отдел на третьем этаже и, наверное, все же купим кофточку, помнишь, мы отложили…
- Нет. Мы не вернемся ни в какой отдел. Мы купим эти ботинки и поедем домой. Потому что мы, на самом деле, за ними сюда и приехали. Они – то, чего тебе не хватает. Ты сейчас наденешь и сама увидишь. Вперед.

Тайфун влезла в ботинки и резво пробежалась вокруг скамейки.

- Удобненькие. Да. Но… как-то они выглядят, по-моему, не очень женственно. И, пожалуй, несколько… эээ… молодежно.
- Не женственно? – задохнулась я. – МОЛОДЕЖНО?!!

В следующие десять минут я высказала миру все, что думала о женственности, молодежности, Тайфуне и ботинках. Вообще и в частности. Я помянула британскую армию, Вторую мировую, Египет, такую мать и отличия классических, между прочим, дезертов от всяких там чукка бутс. У меня оказалась очень, очень благодарная аудитория: Тайфун и два консультанта. Может быть, даже три. Они очень тихо стояли по краям сцены, ожидая, чем это все закончится. Честно признаюсь: у меня напрочь вылетело из головы собственное непременное требование к потенциальному помощнику в вопросах стиля – "не давить и не навязывать". Но я-то не была профессиональным стилистом. Я была – по крайней мере в тот момент – художником, который вдохновенно рисовал свою картину мироздания. И в этой картине Тайфун либо ехала в Париж в этих самых ботинках, либо она не ехала туда вообще. Потому что именно они были тем самым связующим элементом, соединяющим в единую концепцию не очень подходящий жакет, неидеальную кофточку и сомнительные брюки. И ведь сто раз я читала о том, что главное в образе – правильная обувь. Читала. Учитывала. Даже думала, что понимала. А ведь все равно, пока не увидишь, КАК оно работает, - нихрена не знаешь.

- Вот. А ты говоришь, - резюмировала я. – Давай бери и пошли.
- Но брюки же! Они же к ним как-то… не очень.
- Подвернем, будет нормально. Готово. Ну посмотрись же наконец в большое зеркало!!!

После визита к зеркалу Тайфун хмыкнула и независимо потащила из сумки кошелек. Вопрос, как выглядеть в Париже на фоне Нотр-Дам и Елисейских полей, решился ко всеобщему удовольствию. А мы с Филиппычем посмотрели на это и подумали - а почему у нас до сих пор таких ботинок нет? Мы что - лысые? И купили. Только у нас они синие, как по цветотипу положено.

ДОРОГО-БОГАТО

Однажды в одном неприметном магазинчике я вдумчиво примеряла очередную серую трикотажную хреновину и все никак не могла решить – в самом ли деле именно этого мне не хватает для полного счастья? Или все-таки можно обойтись? Определенная изюминка в хреновине была, но было и что-то другое, которое удерживало меня от принятия решения. Я крутилась перед зеркалом так и сяк, выискивая недостатки. Вот, например, длина. Определенно эта штука на пять сантиметров длиннее, чем надо. И не заправишь – понизу идет дурацкий отделочный кант из того же полотна в два сложения, мешает. В общем, что-то как-то…

- Вам очень хорошо, - прокомментировала подоспевшая на помощь из-за кассы энергичная блондинка средних лет. – Прямо как на вас шили. Берите, не сомневайтесь.

Ох, ну до чего же я люблю такие манипуляции, слов нет.

- Спасибо, я подумаю.
- Да тут и думать не надо. Смотрите, как выглядит. Дорого. Богато.

Ну это она, прямо скажем, зря ляпнула. Не к той целевой аудитории обратилась. Я прямо-таки дышать забыла от возмущения. Яростно выдираясь из "дорогобогатой" серой хреновины, я мысленно считала до миллиарда, чтобы только нечаянно не перепутать разные слои лексики, которыми я как лингвист, к сожалению, владею. К такой матери, бросить эту шмотку на полку и валить нахрен отсюда… И тут злость прошла. Потому что тетя за кассой своим вопиюще неуместным и даже оскорбительным замечанием случайно подсказала мне правильный путь.

Я купила серую хреновину, принесла домой и с наслаждением откромсала ножницами этот идиотский кант, который портил мне всю картину. Чем, кстати, выиграла те самые пять сантиметров длины. И подшивать не стала. Так и ношу с "голым" краем.

УРОВЕНЬ НЕСЕРЬЕЗНОСТИ

Филиппыч купил видеорегистратор. Сами понимаете – без этого теперь нельзя, водители все нервные, резкие, того и гляди – вляпаешься в какой-нибудь конфликт, и вот тут-то ага, извольте смотреть кино, кто на самом деле прав, кто виноват. Очень удобно и успокоительно. Повесил на лобовое стекло, включил и целый день снимал все подряд, а вечером сгрузил ролики на ноут, сидит смотрит. Типа, качество съемки оценивает. Дали ребенку игрушку. Пусть развлекается, главное – чтоб поводов для настоящего полезного кинА поменьше было. И кстати, с чего бы это ему так заразительно хихикать?

Подошла посмотреть. На экране я мимикой и жестами помогала Филиппычу выезжать с тесной стоянки. Взмах ладонью – стоп! – удовлетворенный кивок, и почапала вся такая деловущая на пассажирское место.

Над этим эпизодом – а он продолжался секунд, наверное, тридцать – мы ржали не меньше десяти минут. Дружно, обнявшись. Это же, граждане, с ума сойти!.. Что – я ВСЕГДА так выгляжу? Ааааа, все, не могу больше. Блин, да если бы в цирке такое показывали, я бы туда каждый день ходила! Да во мне же погибла великая комическая актриса! Ну т.е. пока еще не погибла, но сейчас уже точно помрет от смеха! Ыыыыыыыы!.. И ведь говорил мне юный мудрый специалист из предыдущей серии, мол, в одежде и аксессуарах вы можете себе позволить практически любой уровень несерьезности, и все равно получится не унылый фрик, а "тетя прикалывается". А я все не верила, осторожничала. Теперь вижу – действительно ЛЮБОЙ. И не "могу", а почти "обязана". Во имя гармонии внешнего и внутреннего, имманентного и привнесенного, ура. Где тут у нас стаканы? Мечи их на стол. Тяпнем за гармонию.

Продолжение следует.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

tchainka: (Default)
tchainka

July 2016

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 01:22 pm
Powered by Dreamwidth Studios