С русского на понятный

Как и обещала, выкладываю несколько рецептов проверенных блюд, упоминавшихся во вчерашнем посте и комментариях к нему, а также некоторых других. То, что придумано или адаптировано мною, приводится полным текстом, заимствованное – ссылками. Поехали.

( Все почти настоящее... )

В прошлой жизни я была техническим писателем.



Картинка кликабельна.

Взять кусочек говядины. Какой именно? - да какой найдется. У нас нашелся фрагмент лопаточной части фунта на полтора. В переводе на понятный это около 650 г.

( Ниже приводится надежный и уже проверенный способ издевательства над мужем, котами, ближайшими соседями и всем подъездом... )

Думаете, я опять с переводческими перлами? А вот нифига. Имеется в виду самая настоящая перловка, в прямом смысле. Итак,

( Перловка буквальная... )

В предыдущем посте я упоминала, что Любимая Теща наша просила составить для нее подробную инструкцию на тему "чего бы такого съесть, чтобы похудеть". Просьба была выполнена. Однако, не будучи специалистом в данном вопросе, я не считаю себя вправе называть получившийся текст инструкцией. Это - описание принципов, процессов, практических правил и маленьких хитростей, обнаруженных путем долгих экспериментов над одним практически здоровым организмом с объективно небольшим излишком веса. Причем по условиям задачи предполагалось, что упомянутый организм ведет преимущественно дневной образ жизни.

Внимание:

Слова "практически здоровый" и "небольшой" являются ключевыми. Если вы категорически не можете применить эти определения к собственному организму в целом и к пищеварительной системе в частности, лучше сразу обратиться к специалисту.

Далее практически без изменений приводится текст, написанный мною по заказу Любимой Тещи. Сохранены все колкости, ядовитости и глумливые намеки. Добавлено немножко ссылок и слегка скорректирован рацион (поскольку он менялся в ходе процесса).

Незаинтересованным лицам читать не обязательно, тем более что там реально многабукаф.

( Итак, поехали... )

Краткое методическое пособие с примерами и задачами

Допущено Министерством полусреднего непрофессионального образования в качестве дополнительного материала по курсу "Женская логика" (специальность "Гендерная психология виртуального общения"). В качестве основного учебного материала рекомендуются "Заметки о женской логике", автор - Д.В.Беклемишев.

( Не то чтобы накипело, но накопилось... )

Предположим, что вы взялись переводить с ненашенского языка какой-нибудь текст. И вот возникли у вас проблемы.

Например, вы никак не укладываетесь в срок. У вас могут быть разные причины. Вы рассчитывали, что спокойно сделаете эти несчастные пятьдесят страниц за пять дней, а пять оставшихся дней будете пить пиво. Или вы делаете одновременно еще одну работу - ну добрый вы человек, не умеете отказать. Или вы даже честно сели за компьютер с намерением все-все немедленно сделать, но сами понимаете - то чаю попить, то сериал посмотреть, то в интернете повисеть, то сходить прогуляться, и вот - та-та-та-тааам!!! - дедлайн стучится в дверь. А то еще бывает, что вы все успеваете, но вам не хочется вставлять в текст картинки. Ничего сложного в этом нет, но у вас принципы, или природный консерватизм, или вам это влом еще что-нибудь. В общем, нагнали вы халтуры, не доделали, оформили неправильно, сорвали срок, подвели родную контору по всем статьям. Теперь главное - грамотно отмазаться.

Ниже приводится лапша на уши список различных уважительных причин для предъявления работодателю или заказчику.

( Прошу аккуратных и пунктуальных переводчиков под кат не ходить. Ежели ослушаетесь - испортите себе карму и в следующей жизни родитесь редакторами... )

P.S. Прошу прощения за слив негатива.

( Мастер-класс от бабушки Ужасного Ребенка в переводе с русского на понятный )

ВНИМАНИЕ! Нервным, впечатлительным, оставшимся без обеда, а особенно сидящим на диете гражданам под кат ходить не рекомендуется. И нефиг потом жаловаться, что я, типа, тут глумлюсь и издеваюсь. Я, между прочим, тоже пострадавшая - рассуждаю о тортиках, а сама жру всякую фигню диетические салатики – огурчики, яблочки, всякие там творожки. Палочками, блин, чтобы помедленнее. И этот кошмар будет продолжаться до полной и окончательной победы коммунизма в отдельно взятой стране влезаемости в эталонные штаны. А там, глядишь, и на нашей улице перевернется грузовик с мороженым чем полагается.

Я тут обещала рассказать, как можно выучить иностранный язык самостоятельно за три месяца. Для начала - несколько предварительных замечаний.

1. Предлагаемый метод не является универсальным. Эффективность его в моем конкретном случае объясняется не только самими приемами изучения языка и моими лингвистическими способностями (кстати, весьма ординарными), но и особым стечением жизненных обстоятельств.

2. Вам может показаться, что я хвастаю. Это ложное впечатление. Я просто рассказываю, как было дело. Из песни слова не выкинешь.

3. Людей, неспособных к изучению языков, не существует. У любого из нас получилось – с нуля, без мотивации, без системы и, как правило, с некомпетентными преподавателями - выучить русский язык в совершенстве.

( Поехали... )

Набрела у netter на ссылку – "как сообщать неприятные новости". По этому поводу вспомнилась одна история.

Давным-давно, еще в прошлой жизни, нацелилась я поехать отдыхать в Испанию. По этому случаю супруг предложил мне взять с собой цифровую фотокамеру (эти два слова произносятся по возможности тихо, восторженно и с подобающим трепетом) на предмет запечатления ценных пейзажей - например, творений архитектора Гауди (чтобы утереть нос соседу-художнику, который сам эти творения живьем не видел, разве что на картинках). Камера уже целый год занимала почетную должность Любимой Игрушки. То есть ее использовали по делу и просто так на любых прогулках и вечеринках, сдували с нее пылинки, подвергали апгрейду, показывали друзьям на предмет безобидного хвастовства и никому не давали даже потрогать. Что и говорить, я осознала величину жертвы и была готова Игрушку холить, лелеять и беречь от детей, влажности, тепла, громкого шума и посторонних взглядов. Я очень старалась, честно. Игрушка не была замусорена средиземноморским песком. Она не свалилась на дно канала в Ампуриабрава. Я не потеряла ее темной ночью в музее Сальвадора Дали, несмотря на усталость и эстетический шок. У меня не сперли ее из сумки во время прогулки по Барселоне. Но однажды подумалось мне, что не годится переводчику с французского сидеть практически на французской границе и ни шагу за эту границу не сделать. И понесло меня на экскурсию во Францию.

Все шло вполне хорошо до тех пор, пока нас не привезли в какую-то деревушку для ознакомления с местными винодельческими традициями. Надегустировавшись до состояния приятной расслабленности Ознакомившись с традициями как положено, я, имея в правой руке камеру, а в левой – пакет с местным фирменным вином (appellation contrôlée и прочие понты), пошла прогуляться по окрестностям. Окрестности порадовали меня романским собором десятого века, который мне, естественно, тут же понадобилось запечатлеть и увековечить. Я сделала пару снимков и осталась неудовлетворена ракурсом. Сделала шаг назад. И еще один. И еще. И...

( Говорили же мне, что лучшее - враг хорошего... )