tchainka: (Default)

Ну что, будем десять отличий искать или обойдемся?

g2 g1
tchainka: (Default)

Дамы и господа, извольте полюбоваться. Вот это я обнаружила в ящике с овощами:

rodent

Думаете, у нас завелась мышь? )
tchainka: (Default)

Что такое точка G - все знают, а про точку F я сейчас объясню. Только это долгая история, и началась она примерно полтора года назад, когда котик Фима был еще маленький. Мы тогда привезли из Исландии, среди прочего, прикольный магнитик в виде круглого валяного барашка анфас из чистой исландской шерсти. Предмет был наречен "сферическим бараном" (ну вы в курсе, что в Исландии все бараны стремятся к форме шара, я показывала фотки) и присоединен к коллекции на дверце холодильника. И некоторое время все шло как и раньше. А потом котик Фима слегка подрос и освоил третье измерение.

В дальнейшем тексте обсценная лексика заменена эвфемизмами... )
tchainka: (Default)

Название поста - это не ругательство, а беспристрастная точка зрения Филиппыча на видовую принадлежность животного Фимы.

Собственно, повод для классификации... )
tchainka: (Default)

Случилась у меня передозировка русского языка - очень, очень посредственного. Симптомы до смешного напоминают алкогольную интоксикацию. От настоящего алкоголика отличаюсь разве что невозможностью клятвенно пообещать, что, мол, больше - никогда. Потихонечку поправляю здоровье Саймаком в хорошем - черт, очень хорошем, блестящем просто!!! - переводе пятидесятилетней давности. И не из мыльницы в подъезде с экрана, а в увесистом бумажном фолианте. Кайф.

Обнаглевший вхвост вконец котик Фимочка устроил мне сцену ревности с истерикой и мордобоем. Орал, бегал восьмерками, замахивался лапой и вообще вел себя мерзко. А все почему? Я, видите ли, в его присутствии посмела держать на руках другую кошку. И она еще при этом мурчала. Зараза такая.

За окном меж тем показывают странное. Даже не верится, что ровно через две недели в это самое время мы будем бороздить просторы вселенной рассекать на яхте по Венецианской лагуне. Самое смешное - что в прошлые выходные Филиппыч затеял переобувать машину. Сказал - срочно надо, пока не началось. Ну вот переобул. И оно началось. Кто б сомневался.
tchainka: (Default)

Кошка Ириска у нас сенсорная. Когда погладишь - начинает мурчать.

Кошка Мишечка у нас бесконтактная. Она начинает мурчать, стоит только поднести к ней руку. Гладить не обязательно.

А вот как определить котика Фимочку, я даже и не знаю. Мурчатор в нем врубается на полную мощность во всех диапазонах еще до того, как он зайдет с тыла, чтобы разогнаться и прыгнуть вам на плечо - ровно в тот момент, когда вы, ни о чем таком не подозревая, наливаете себе кофе. Самонаводящийся, в общем, котик.

С добрым пятничным утром. Ну и чтобы ваш кофе таки попал по назначению, а не туда, куда мой.
tchainka: (Default)

mishe4ka

"Да, я красотка. И расцветочка у меня - the best, лучше не бывает. А кто не согласен - нафиг строевым шагом!"


Еще мартовских котиков... )
tchainka: (Default)

Вот вроде из нас двоих Филиппыч - такой из себя аккуратист и зануда, и все у него всегда по полочкам разложено. А я, соответственно, этакая легкомысленная раздолбайка, и чтобы мое все по полочкам разложить, придется долго и с приключениями искать и упорядочивать не только это "все", но и сами полочки. Казалось бы, ага. А на самом деле - если у меня что-нибудь и теряется, то по жанру это тянет самое большее на комедию. Зато уж если Филиппычу случается что-нибудь проебать, так это по меньшей мере порнографическая драма с прелюдией, восемью множественными хэппи-эндами и необратимыми последствиями на километр вокруг. Вот на днях тоже было.

В десять часов утра первого января, когда все нормальные люди смотрят сны, мирно переваривая оливье с шампанским и мандаринами, Филиппыч, свежий после вчерашнего как майская роза... )
tchainka: (Default)

За ужином с тарелки господина подполковника внезапно пропал фрагмент отбивной из индейки. В общем, небольшой - граммов на восемьдесят. Было бы из-за чего так орать. В считанные секунды мнение господина подполковника о мироздании достигло самых отдаленных звезд. Мироздание вздрогнуло, увяло, скукожилось и отползло за плинтус осознавать собственное несовершенство вообще и разительное сходство отдельных представителей семейства кошачьих с отдельными представителями отряда парнокопытных в частности.

Отдельный представитель семейства кошачьих индифферентно покосился на господина подполковника, удовлетворенно облизнулся и удалился под стол переваривать награбленное.
tchainka: (Default)

В ветклинике на листе с рекомендациями по лечению написали:

recommendation

Ну т.е. животные, как вы понимаете, бывают разные... )
tchainka: (Default)

...на вчерашнюю угадайку.

Как можно видеть по комментам (я их открыла), доминируют три основных предположения: 1. наличие некой приметы, не позволяющей мыть кошку перед важным мероприятием, 2. наличие некой связи между британской визой и британской кошкой, 3. нежелание являться в визовый центр с телесными повреждениями, причиненными кошкой во время мытья. Суеверия - штука вполне понятная, и Филиппыч в некоторые приметы действительно верит. Однако получение визы гораздо меньше похоже на лотерею, чем, например, экзамен по какой-нибудь там политэкономии социализма. Грамотно заполни анкету, представь все нужные документы - и будет тебе счастье. Безо всяких примет.

Версия о взаимосвязи британской визы с британским происхождением Мишечки также не катит. Мишечка ни разу не британка, ее порода называется "шотландская короткошерстная", и вообще не надо изобретать лишних сущностей, нам хватает и тех, которые уже есть.

Разумеется, Мишечка в процессе мытья нас расцарапает - к этому выводу пришли практически все. Однако повреждения эпителия едва ли будут свидетельствовать о нашей неадекватности. В конце концов, каждый может, например, свалиться с велосипеда, забрести в заросли боярышника или помыть кошку. Это дело житейское, и тут личной неприязни сотрудников визового центра можно не опасаться. Равно как и увековечения царапин на фотках - фотки были сделаны заблаговременно, а изуродовать нас до полной неузнаваемости даже Мишечке не под силу, хотя она будет очень стараться.

При этом - да! - Филиппыч не хотел мыть Мишечку до похода за визой именно чтобы избежать царапин. Но каким же образом царапины могут помешать получить визу? Очень просто: повреждения на руках могут воспрепятствовать правильному снятию отпечатков пальцев. Тех, у кого покоцаны руки, до этой процедуры могут вообще не допустить.


Абсолютно правильный ответ дали [profile] star_stregoica (которая, правда, в Великобритании бывала и с процедурой знакома) и [profile] go_away_bird, а [profile] marinache почти совсем угадала. Поздравляю победителей :)
tchainka: (Default)

Дано: кошечка Мишечка. Она линяет, и поэтому Филиппыч хочет ее помыть. Но - не прямщас, а только когда мы подадим документы на британскую визу.

Спрашивается в задаче: КАК СВЯЗАНЫ ЭТИ ДВА СОБЫТИЯ?

Только чур, отвечаем честно, без информационной сиськи подглядывания в гуглояндексы. А то неинтересно.

P.S. Британская виза нам нужна для осеннего отпуска. Мы, видите ли, из Исландии проездом намыливаемся в Лондон заскочить. Предваряя возможные закономерные вопросы типа "вам что, мало?", сразу отвечаю: таки да, нам мало.

P.P.S. Комменты открою завтра.
tchainka: (Default)

Я, если можно, издалека начну. Когда-то давно врачи порекомендовали котику нашему Мойшеньке добавить в рацион крупы и овощи. А как заставишь уважающего себя кота съесть какую-нибудь там кашу, не говоря о капусте? Мы испробовали все. Сначала измельчали кошачью жратву вилкой, затем мясорубкой, наконец, блендером - безрезультатно. Котик наш Мойшенька виртуозно выедал мясную составляющую, оставляя на тарелке клетчаточно-углеводную. "Детское питание, - подумала я однажды, отправляя в мусорное ведро очередную почти нетронутую партию мелко протертого риса с курицей. - Оно, сцуко, гомогенизированное. Он, сцуко, нипочем не сможет его жрать выборочно". Идея оказалась спасительной: Мойшенька, не будучи в силах отделить в новом блюде мух от котлет, был таки вынужден потреблять некоторое количество риса, гречки и кабачков и - кстати говоря - на этой пище процвел неимоверно, равно как и прочие наши котики, но не суть. Я вообще о другом.

До сих пор баночки с котодиетой хранились в специально отведенном шкафчике, будучи аккуратнейшим образом свалены в разноцветный пакет из ближайшего супермаркета. Но в один прекрасный день Филиппычу этот замечательный, с моей точки зрения, порядок резко надоел. Филиппыч полез в шкаф и учинил там реформы. И с тех пор у нас на кухне, в самом, можно сказать, эпицентре этой квартиры, которую легче продать, чем обустроить - да-да, в спецшкафчике для спецпитания - зиждется ЭТО... )

Т.е. я всегда удивлялась, до чего же мне с Филиппычем повезло, и все думала, где же тут подвох. Теперь-то знаю, где собака зарыта, да уже поздно - придется и дальше жить с маньяком. А если вы, заглянув под кат, не только не схватились за сердце, но даже и не пролили чай на клавиатуру - ну что ж. Примите, как бы это помягче сказать, поздравления.
tchainka: (Default)

В четыре часа утра у нас случилось Великое Праздношатание. Время начала Великого Праздношатания с ювелирной точностью определяется Мойшенькой так, чтобы после завершения мероприятий вставать было еще рано, а заснуть - поздно. Итак, в четыре часа (я это знаю, потому что Филиппыч открыл левый глаз, ткнул пальцем в мобильник и прокомментировал события одной слитной фразой - "четыречасаблять!!!") Мойшенька издал боевой клич, вскочил на кровать, галопом пересек наши организмы по диагонали, уселся и, не стесняясь выбором выражений, изложил свои требования как политического, так и экономического характера. С удовлетворением политических требований проблем не возникло: Филиппыч просто протянул руку и почесал демонстранта между ушей. Ради воплощения в жизнь мойшенькиной экономической программы пришлось бы пойти на кухню и там заняться открыванием банок, чем мы, естественно - четыречасаблять! - пренебрегли. И зря. )

16 лет

Mar. 21st, 2012 12:04 pm
tchainka: (Default)

Вы уже знаете, как выглядит воплощенная наглость?

Вижу, что нет... )
tchainka: (Default)

Хотите верьте, хотите нет, но у нас завелся второй телевизор. Вообще-то нам вполне хватало той стиральной машинки для мозгов, которую Филиппыч ошибочно использует для просмотра футбольных матчей. Но уж так получилось - завелся. Дивайс мощный, надежный, электричества не жрет, диагональ - примерно 170 см. Вот чесслово, не вру. Да сами смотрите:

Посмотреть на чудо техники... )
tchainka: (Default)

В прошлой жизни я была техническим писателем.



Картинка кликабельна.
tchainka: (Ириска)

Он появился на свет несколько неожиданно. Еще вечером в пятницу ничто не предвещало никаких событий, Ириска разгуливала по дому бодрая и веселая, лопала все, что не приколочено, укромных уголков не искала и вообще явно была намерена ждать как минимум до понедельника. Поэтому мы легли спать, ни о чем не беспокоясь. Проснулись же мы гораздо раньше, чем обычно по субботам, от нехарактерного писка.

Котят родилось всего двое, причем одного спасать было уже поздно: похоже, Ириска по неопытности не сообразила разорвать плодный пузырь (ну ведь надо же, надо было нас позвать, а не самодеятельностью заниматься! да и мы тоже хороши, кто же спит, когда в доме кошка беременная?). Второй был жив и даже досуха вылизан. Мальчик. Я сразу поняла, какой он уникальный. Как только положила его на электронные кухонные весы.

СОРОК ВОСЕМЬ ГРАММОВ. )

Profile

tchainka: (Default)
tchainka

July 2016

S M T W T F S
     12
3 456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 20th, 2017 11:28 pm
Powered by Dreamwidth Studios